非常开心

职场经典冷幽默几则




1、老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”



2、老板发现小办事员撒谎,训斥道:“你应该懂得害羞,小小年纪就说谎,难道不考虑自己的将来?”


办事员说:“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”



3、问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?


答:乌龟。


错!是免职官员。



4、女A:你们做公关这一行的,待遇怎么样?


女B:月薪三万。


女A:哇,真不错!税前还是税后?


女B:睡后。



5、某领导演讲,他不小心离了题一讲就是两个小时。最后,他发觉自己做了什么然后说着,“不好意思讲了这么久,我把手表留在家里了。”


由后座传来一个声音回答说:“你后面有日历。”



怎么昨晚就忘给手机充电了呢

我优雅的坐在列车靠窗位置,忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景,唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙,还有小桌上那瓶矿泉水,显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生,时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。哎,怎么昨晚就忘给手机充电了呢?

这些肉你也带走吧

过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹的给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您自己吃吧?老妈跟媳妇说:“养了二十多年的猪都跟你走了,这些肉你也带走吧……”

聪明又淘气的小朋友

小学语文课上,老师问一学生:“你觉得是你的作文写得好,还是他的好呢?”小女孩答到:“他好,我也好。”

非常刺激人的一波小句段

1、卸妆,又名洗钱。


2、吃得苦中苦,多为人下人。


3、矫情时有多爽,清醒后就有多尴尬。


4、胸小的女生人缘更好,因为平易近人。


5、健身房新贴了个标语:千斤散尽还复来。


6、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。


7、有些人真是相见恨晚,早的话早就拉黑了。


8、自从办了健身卡,健身之路算是彻底卡住了。


9、两个人一起吃的才是饭,一个人吃的那叫饲料。。。


10、我国的火车只分两种型号:红烧牛肉号和老坛酸菜号。


11、现代人说早上见过Ta,意思是早上在某个群里见过Ta。


12、从不知道顺其自然有多自然,但知道现实有多现实。


13、情不知所起,一往而深的同时:钱不知所去,一贫如洗。


14、人性真的好可怕,一旦跟你熟起来,就肆无忌惮地在你面前放屁。


15、很多屌丝男都有一种超能力,他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。

精彩爆冷的古今黑段子




1、邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。”


刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!! ”



2、青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?”


禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。


青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?”


禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。”



3、公交车上有人放了一个屁,满车人掩鼻,唯独一人若无其事。


旁边人叹道:“你真厉害,这么臭你都不怕。”


那人笑道:“哪里,我只是职业特殊,早就习惯了。”


旁边人又问:“莫非你是公厕管理员?”


那人诡秘一笑,在他耳边轻声说道:“其实我是国足的队医。”



4、赵云把阿斗缚于胸前,冲入敌阵。。。


曹操:哇,那个白衣MM是谁? 


曹虹:主公,她说她叫赵紫珑


曹操:胸好大,传令下去不许放箭,抓活的。。。



我要抄电脑上的

邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机百度找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!

爆糗,脸上的表情:囧

1、我在工地的围蔽墙上写安全标语,两个小姐姐经过。
一个说:“人不可貌相哈。”
另一个说:“是啊,人长这样字竟然能写这么好看。”
我。。。


2、A:“太可怕了,最近每天掉一大把头发”。
B:“知足吧,我一共都没有一大把。”


3、爷爷奶奶青梅竹马一直被人羡慕,不幸的是前几天爷爷摔了一跤昏迷不醒,奶奶已哭的声音沙哑,还是亲力亲为的照顾。。。
爷爷醒来后视力大不如从前,隔了两天他握住奶奶的手神秘的说:咱俩的事可别让我们家那个老太婆知道。


4、昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。。。
老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的!!!


5、朋友让我去他公司上班,照顾照顾我,半年过去了,我发现我和正常应聘的员工完全一样,我就问:说好的照顾照顾我呢。
朋友:你刚来的那天,我请你坐公交你都忘了?
我。。。

幽默夫妻组建的幽默之家


1、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”


我:“那你的工资呢?”


她:“我的工资关你什么事! ”



2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老


婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。


我:好的呀。


老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。



3、老公:看你胖的吧,也不减减肥。


我:我就是胖着玩玩。


老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?


我。。。



4、老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。


昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。


别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。



5、吃完晚饭,老公问:你会去刷碗么?


我:我不刷你还爱我不?


老公:爱,但会很生气。


我:生气会有什么后果?


老公:自己去刷呗!


我23333。。。



6、老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟! ”


老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。


“请问您住哪儿?”


“我住联!合!国! ”。


对方骂了几句后挂断了电话。


他放下电话,高兴地说:“我看了那么多的防骗指南,今天终于逮到了一个练练。。。”

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