1、女：“你爱我吗？”
男：“已经爱到危险的程度了。”
女：“危险到什么程度？”
男：“已经无法一个人过日子。”

2、有个漂亮妹子，补姓熊的和姓余同时喜欢。
有一天，那姓熊的向她摊牌，说：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪一个？”
妹子来了句：“对不起，我不吃荤！”

3、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”
那女的说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

4、一哥们儿家务活基本不会。
一日他发贴：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”
回复者众多。
20分钟后，他又发贴：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了。。。”

5、地铁里，突然内急，想上厕所又没纸。。。忽然看到地下掉一女士手包。
女友问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？
我答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

6、两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。
一个司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”
另一个说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”

7、哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”
哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”
教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”
哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车。。。”

96年念高中的时候，有一回大礼拜，寝室的哥几个偷偷跑出去看录像夜场，你懂得！正看到最吸引人的时候，我的一哥们，突然说了一句话：哦，我终于懂了，为什么体育老师让男生练俯卧撑：让女生练仰卧起坐了！

1、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？
她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。
我%^#$%^

2、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”
男：“没有啊。”
女：“没有就不要唱！”

3、女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。
我：那是他们名字起的好。
女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！
我想了想：那就叫，马云腾怎么样？
女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。
我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！

4、女：“亲爱的，你说我再瘦一些会不会更好看？”
男：“不知道啊。”
女：“去死，你怎么会不知道？”
男：“我从没见过你瘦的样子啊！”

5、女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”
我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”
女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”

6、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？
女：用金钱吧。
男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！
女：那就用钻石吧。

7、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！
那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。
我去。。。

8、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”
女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。
走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”
男孩满怀期待地回头。。。
谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”“我会走路。”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。“我会飞。”鹦鹉说：“你吹牛！１

有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱１于是朋友最后选择了肛肠科。

领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二?女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会!

领导的化学性质1.此物质一般呈肥胖状，大腹便便，一般可达180斤。2.此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应，声音巨大，严重时会骂人、整人，甚至穿小鞋。3.此物质遇美女表现温和，花言巧语，与酒精有良好的亲和性，金钱能使发生质变。4.此物质极难获得，多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。5.此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

1、撩的都是不爱的，爱的都是小心翼翼的。

2、渣男的一贯作风：先把好话说尽，再把坏事做绝。

3、感时花溅泪，失恋的人看什么都伤心，除非看到前任的讣告。

4、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。

5、爱你的人，忙完手头的事就会去找你，生怕冷落了你；不爱你的人，睡着睡着就去世了，吃着吃着就噎死了，喝着喝着就呛死了。。。

6、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”

7、“吃什么”这种最平常的事，真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友说：这也不吃那也不吃那你回家吃屎吧！

8、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋最糟糕的地方。

9、对有的人真是又爱又恨。恨到想在奶茶里下毒给Ta喝的时候，都忍不住想买Ta最喜欢的口味。

10、问：有比考倒数第一更悲催的人吗？
答：有，考倒数第一的单身狗。
问：有比死亡更可怕的吗？
答：有，临死之前都是单身狗！
问：有比身无分文更悲惨的吗？
答：有，身无分文的单身狗！

11、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓言总在上床前，分手总在激情后！
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力！
有些人碰都没碰就爱疯了， 而有些人爱都没爱就睡够了！
有时候，一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。