1、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。

2、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。

3、水作为一种饮料，决定它风味的是温度。

4、不断损别人喜欢的东西，别人不会因此讨厌这东西，只会讨厌你。

5、俄罗斯是一辆幼儿园校车，里面不是司机就是娃。

6、老板给了你工作，你居然还向他要钱，真是不知感恩的家伙！

7、当失败累计到一定数量后，你就会有非常丰富的阅历。

8、四舍五入在生活中最广泛的运用就是过马路时，还差四秒变绿灯就有一堆人动身了。

9、“人家怎么样跟你有个P关系？”“那我说啥又跟你有毛关系？”可以杠到地老天荒的两句话。

10、假如生活欺骗了你，其实也没什么好伤心难过的，你不也在欺骗自己吗？

妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。

国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！你说呀？到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着。。。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！”
我默默的关上了窗户。。。

他木讷内向，不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意，但是都没有说出来。昨天晚上和他电话，他却时不时用低沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时，他沉默一下，突然结结巴巴的说：“我这辈子…我这辈子…”我心头暗喜，难道这个榆木疙瘩要给我表白了？要给我说他这辈子只喜欢我？顿时心如鹿撞。然后听到他说：“我这被子…怎么盖横了？”

1、咨询一下，脸上都是肉，还能叫素颜吗？

2、狡兔三窟，其实是得了多洞症。

3、“信不信我打死你？”
“打死我都不信。”

4、葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天，一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候，不小心被考察团吃了，《葫芦兄弟》，完。

5、“不要脸和厚脸皮，哪个最可怕？”
“厚脸皮吧～”
“为什么？”
“厚脸皮的话，关键的时候可以不要脸。”

6、亲家公这三个字听起来很正常，亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看，发现区别是公母。用公母来区分两个人，还挺有意思的。

7、男：“你喜欢我吗？”
女：“不喜欢。”
男：“太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补。”
女。。。

8、我：你现在做什么？
朋友：自己做生意。
我：都做那一块？
朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。
我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！
朋友：过奖、过奖，其实俺是收废品的！

阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊１

我去聚会一般不怎么喝酒，今天有一哥们在聚会上指着我就骂：敬酒不吃，你TM光吃菜。

一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。。”

鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。

数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”学生：“香蕉皮。”