有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱１于是朋友最后选择了肛肠科。

一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧!

1、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。

我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。

老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。

边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。

2、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！ ”

儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！ ”

3、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”

我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”

最后气呼呼的去上幼儿园了！

4、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”

侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”

5、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。

拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？

儿子举起右手说，这个。

我惊讶：为什么？

儿子：这个摸着热。

我。。。

6、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！

“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用的。

你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

我告诉你，你们领导是我亲戚!列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚!列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿!

1、做人不应该虚荣，不要为了攀比就去浪费钱读书。

2、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？？！！

3、少一点作业，多一颗树木，少一次考试，多一片森林，保护环境，从学校做起。

4、英语六级的全称应该是：全国大学生第六感考试。
托福考试的全称应该是：托人品的福考试。

5、《好事近·写张卷子冷静下》
《长亭怨·内心是崩溃的》
《镜中人·静静地看你装B》
《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》
《促拍丑奴儿·保证不打死你》
《惜分飞·然并卵》

6、在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。

7、同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子，你应该处过几十个女朋友了吧。

8、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人！”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影！
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉！
。。。
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大学惊魂记！

9、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。”
这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。
我一巴掌糊它脸上：“最后三天让你知道我的厉害！”
10、小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。

和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。

小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

1、密码强度80％ = 你有80%的机率会忘记密码。

2、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。

3、每天睡前喝一杯牛奶，可以帮助，牛奶从业者更容易入睡 !

4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗？互相暗恋谈不上，互相暗算倒是有。

5、遇事不决量子力学，解释不通穿越时空，体重不降很难想像，人要没钱想死都难。

6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业？”
“房东！”

7、看到一个对联，笑哭：
上联：这个需求很简单
下联：怎么实现我不管
横批：下周上线

8、香烟为什么要区分软硬包装？
软盒：一般都是白领，西装革履。如果装硬壳香烟，衣服会明显突出一块，而软壳没有硬壳那么有硬物感。硬盒：一般针对蓝领，蓝领多数从事体力劳动。如果带软壳烟，里面的香烟容易变形，而硬壳可以较好地保护香烟不受外力的挤压而变形。

9、质问”第一次受家暴为啥不分手”的人，
可以把自己代入如下场景，虽然不百分百重合，但你懂我意思:
1. 第一次被老师体罚的时候你退学了吗？
2. 第一次被996的时候你辞职了吗?
3. 第一次被强拆的时候你出国了吗?
说来简单，却未必成功，且有情感经济程序上各种成本。只有网上教人用脚投票不要成本。

10、富二代："人生真的好迷茫。"
我："你也会迷茫？"
富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?"

一姑娘来面试，老板问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老板。。。