非常开心

校园笑段,都是广大学子们的心声!

1、做人不应该虚荣,不要为了攀比就去浪费钱读书。


2、你们把函数导出来,又微回去,再积过去,又定回来,你们考虑过函数的感受吗??!!


3、少一点作业,多一颗树木,少一次考试,多一片森林,保护环境,从学校做起。


4、英语六级的全称应该是:全国大学生第六感考试。
托福考试的全称应该是:托人品的福考试。


5、《好事近·写张卷子冷静下》
《长亭怨·内心是崩溃的》
《镜中人·静静地看你装B》
《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》
《促拍丑奴儿·保证不打死你》
《惜分飞·然并卵》


6、在学校食堂买饭的时候,如果你前面排有几个人,那可能不是几个人,而是几个宿舍。


7、同学,看你管家里要钱的样子,你应该是个富二代啊。看你花钱的样子,你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子,你应该处过几十个女朋友了吧。


8、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次:
第一次:在自习室,亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说:“这有人!”
第二次:课堂上老师点名,但闻喊到声,不见其人影!
第三次:亲眼目睹一妹纸进入女宿,一离宿管大妈视线,妹子立马变男儿汉!
。。。
总而言之,强烈建议大导演们,以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!


9、作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”
这作业也不愧是美人,声音微颤,最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。
我一巴掌糊它脸上:“最后三天让你知道我的厉害!”
10、小明,性别:男,籍:中国,职业:出没于各种应用题和笑话中,与小红,小芳,小刚并称数学界四大金刚,是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。

爆逗,二货出没笑不愁

1、女:“没事别烦我。”
男:“有事。”
女:“什么事。”
男:“终身大事。”


2、在和闺蜜聊天…
闺蜜“我好想你,你不在的这几天我整天茶不思饭不想,都瘦好几斤了。”
我:“说人话!”
闺蜜:“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我:“5 4 3 2…”
闺蜜:“好吧,没钱吃饭,江湖救急……”


3、元旦节去见异地男朋友
以前从不晕车的,这次也不知道咋了,头晕恶心,忍不住想吐,旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药,吃一片就行。。。”
还别说,这药果然有效,吃完一会儿就睡着了!
就是,妹子我的手机和钱包被偷了!


4、在男人看来,女朋友就像是充电器,款式单一,一旦插上就无法移动;
备胎就像是充电宝,款式多样即插即用方便携带而且随意更换,充电器一个就够,充电宝绝不嫌多。
你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗?充电宝!

自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观

自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了。。。这年头1分钱都来之不易啊。。。锄禾日当午,不如抢钱苦。对着破手机,一戳一上午。戳完一上午,还要戳下午。问你抢多少,总共两毛五!一查流量费,花了二十五!!!

爆囧,如此二货,不笑都难

1、女友和闺蜜一道开车出去玩,正好遇上Pol.ice查酒驾,仪器递过来让吹一下。
二货满脸呆萌:是要含着吹吗?
Pol.ice满脸嫌弃:滚!


2、A:男和女开房叫滚床单,那男和男开房呢?
B:滚蛋!


3、在操场和二货女友跑步,几圈下来,娇滴滴的跟我说,人家跑不动了嘛,没办法,我掏出手机,对着她拍了一张,说了句真丑,然后狂奔而逃,结果这货追了我整整两公里。。。


4、女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?”
男:“见一次打一次!”
女感动:“你就这么在乎我啊。”
男:“开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊!”


5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣,我问她:“怎么了?”
她哽咽道:“我失恋了。”
我心里一阵暗喜,然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的,好男人多的是,比如你旁边就有一个呀。”
女同事问道:“可是我肚子里的孩子怎么办?”
那一刻我感觉趁人之危是不道德的,于是不留痕迹地抽回了自己的手……

雷人雷到傻冷笑话

有个好人被个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好,这时妹子趴在好人的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好1

老板坑员工

招聘阶段,老板是这样忽悠的:1、我们公司的员工待遇、福利都很好。2、我们会对每一个员工负责任。上班后发现经常需要加班,还没加班费:1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)那发点加班工资呗。2、放心,不会让你们白加班的。3、公司不会亏待你们的。可是从没见过发加班工资,不发加班工资,那就加点薪吧。1、不要计较眼前的工资待遇,眼光看远一点,大家钱途无量!2、工资会涨的。3、只要你好好干,会有钱途的。最受不了的还有开会:1、下面,我简单地讲两句。。。2、放心,就按这个方法办,有问题我负责。3、没事,有意见你们可以提,我对事不对人。公司近期发不出来工资了。1、困难只是暂时的,很快我们就会度过难关。去和女友想出去玩两天,想请几天假:1、你还年轻,有的是时间。2、这个项目忙完,我给你放假。受不了,辞职了:1、有空常联系。2、你在这儿呆过,公司就是你的家,没事常来转转。

程序员其实很幽默的

1、A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?
B:敲一下回车。


2、程序员这类人:老实本分待遇好,工作繁忙搭讪少,钱多话少死的早,思想单纯不瞎搞。


3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?
答:因为他们没有别的包。


4、程序员解决问题时的情节:换个灯泡,发现架子松了,拿镙丝刀的时候,发现抽屉的滚轴要上油了,而油又没了,要开车去买,结果车又坏了。。。
于是,老板骂到:“我只是让你换个灯泡,你TMD为什么在修车?!”


5、今天,我给一个白发苍苍的人让座。他一转头,露出了三十岁的脸。显然这是一个养生有方的程序员。。。


6、哥们:上大学的时候,我上课玩手机,电池一天充电两次,工作有钱了,就买了部好手机,现在,我的电池是半个月一充电。
我:半个月?什么牌子的手机?
哥们:不是手机问题,是因为我是程序员。
我:难道是。。。你自己搞了个电池管理系统?
哥们:TMD,这一天到晚,忙的根本没时间看手机。


7、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;
PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;
VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;
Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;
VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!


巨冷搞笑的程序员  爆笑程序员的笑话集锦

妙侃生活,看的透透的!

1、现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。


2、钞票的半衰期大约为48小时,放置于钱包之中,就会变成稳定同位素:小票。


3、不愿意轻易承诺,就连选择默认打开程序的时候,都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。


4、老板对工作合理的安排叫锻炼,不合理的安排叫磨练!他们是多么关心员工的成长啊!!!


5、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。。。


6、绝大多数老人开起车来,都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来,却好像是自己只剩一天时间可活。


7、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。


8、微信真的可以改变一个人,之前我们只是单纯地聊聊天,而现在你一找我不是叫我投票,就是让我转发朋友圈,不是叫我关注公众号,就是让我扫二维码,不是叫我点赞,就是让我发红包,我都快让你支使矇了,你咋就不能给我讲个笑话呢?


9、上学时不许早恋,一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁;
上学时不许打工创业,一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用;
上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛,一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目;
上学时必须对父母言听计从,毕业后也一样。


10、世上都说爹妈好,其实都是老敬小,伺候儿女倒贴钱,孙子费用也报销。
世上都说爹妈好,老少倒挂知多少?高档名牌归儿女,淘汰商品给二老。
辛辛苦苦几十年,退休就成炊事员,平时照顾小皇帝,周日迎接“还乡团”。

可爱的小朋友笑死人儿

女儿吵着要买运动服,理由是可以穿着它晨跑。爸爸说:“为什么一定要买运动服?穿校服晨跑也是一样的。”女儿说:“怎么能一样呢?穿校服跑步,别人不知道我在锻炼,还以为我上学要迟到了呢!

学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式

学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式,我说在食堂打饭的时候向个女生借饭卡,然后对她说支付宝转给她,电话号码,姓名都有了,再通过电话匹配到QQ、微信,学弟说如果她不给我支付宝怎么办,我说:傻啊,这样你就能免费吃到一顿饭!
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