早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”

同桌叫吕品品。一次， 老师 让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着，老师在旁边看到了，说道：那位同学不要在纸上画格子！

1、A：为什么女人有体香，而男人没有？
B：化妆品腌入味了。

2、A：一见钟情是什么感觉？
B：你见过一百元的人民币么？

3、A：都说酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，为什么还有很多男人趋之若鹜？
B：因为他们觉得男人，就要对自己狠一点。

3、A：“观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什么? ”
B：“说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。。。”

4、A：为什么你是国字脸？
B：因为一方水土养一方人

5、A：“大胸重要”还是“长腿重要”？
B：神回复：胸小可以去隆，腿短还能接吗？

6、A：“晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒；出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去！你们猜猜怎么了？”
B：“吐了人家一脸呗。。。”

7、A：“我烟瘾不大，抽烟从来都是点着，抽一口，扔掉。”
B：“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。

8、A：为什么优秀的人总是不合群呢？
B：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。

9、女：男生如何撒娇？
男：撒、撒娇这种事情。。。人家怎么会知道的啦！

10、A：你们说，第一次见女友家长，送《老年人防诈骗指南》咋样？
B：为什么你这种人都有女朋友？

中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声：第二声是青年，第四声是中年。

第一次是在高中在初恋女友家，我啪！啪！啪！啪！结束后回宿舍跟舍友炫耀，我第一次做了四次！多年以后，我终于懂得低调了，觉得愧对当时那几个兄弟崇拜的眼神…

1、老婆是Pol.ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

2、看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”
我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”
她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

3、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？
我马上回答：温柔，非常温柔！
她又说：那你说说我怎么个温柔法？
迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手。。。

5、结婚纪念日，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？”
老公：“说啥？”
老婆：“就三个字儿滴。”
老公：“多吃点！”
老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
老公：“好吃你就多吃点。。。”

6、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”
“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”
“你是怎么做到的？”
“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

7、胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”
瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”
胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”
瘦老公：“用刀割。。。”
你。。。你。。。别往我身上座啊！

哥们问我：娶老婆最重要看什么？
我：看她爸藏了多少私房钱！
哥们：多又如何，少又如何？
我：很少或者没有，意味着她妈找私房钱有绝技，肯定会传给女儿。所以不能娶！
哥们：有道理！

前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去…”

蛇说：凡事最要紧的是摆姿态。这些年，我虽然本性不移，但关键时刻我一蜕皮，人们就不好再说三道四了。

怎样科学的插队而不被人打？高能新技能!比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位。。。如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了