沾酒不醉是喝的少，见色不迷是摸不着；以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。

有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”财主：“秋蝉。”。仆人:“它吃什么呀？”财主：“它吃风喝露水。”仆人:““它穿衣服吗？”财主：“不穿。”仆人说：“它跟你在一起最好了。”

哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，哥对老爸说“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少？600？”哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：我一个月才200，你整200给我呗。

一朋友去给客户修打印机，刚好办公室两个女的在那儿讨论穿什么衣服好看，都是老熟人了，于是就问朋友:你说我们穿什么样的衣服好看？朋友神回复:皇帝的新装..新装..新装

和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！我％^&$^&＊

1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！ ”

2、一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”

小护士不解地问：“这是怎么回事呢？”

“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”

“后来怎么了呢？”小护士急迫地问。

“唉！后来，他中暑了！ ”

3、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。

当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”

那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！ ”

4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。

他说：“我没有计算机，更别提email了。”

人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。”

他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。

签约时，业务员向他要email。

他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。”

业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！ ”

他说：“那我就会成为微软的清洁工。”

　　????本人是送外卖的长的还算可以。　　一日送外卖，开门是一漂亮的少妇，外卖给她了。　　正要走她说：“小伙子，我老公不在家，要不要进来坐坐，喝杯水。”　　我：“我回店里再喝了，我车还在楼下没锁。”　　我想我是错过了什么吧！????

1、通往瘦子的路上很孤单，还好沿途有饭店。

2、鸡腿是鸡用来跑步的，所以吃了就相当于健身了！

3、为什么要努力？为了你在夹菜时，别人不敢转桌子。

4、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔！

5、蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。

6、有些人你别看她胖，其实她很灵活，不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。

7、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

8、你们的手机，无论是国行还是水货，山寨还是二手，我可以明确的告诉你，拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆。

9、劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人，还是把车卖了吧，那超出你的消费能力了，你看我什么时候考虑过电瓶车充电费了？

10、随着年龄的增长，比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”，比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了，看着根本不像这个年龄的人”，当然，最最喜欢的还是“钱到了，你查收一下。”

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”