1、女：“没事别烦我。”
男：“有事。”
女：“什么事。”
男：“终身大事。”

2、在和闺蜜聊天…
闺蜜“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
我：“说人话！”
闺蜜：“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我：“5 4 3 2…”
闺蜜：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”

3、元旦节去见异地男朋友
以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心，忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药，吃一片就行。。。”
还别说，这药果然有效，吃完一会儿就睡着了！
就是，妹子我的手机和钱包被偷了！

4、在男人看来，女朋友就像是充电器，款式单一，一旦插上就无法移动；
备胎就像是充电宝，款式多样即插即用方便携带而且随意更换，充电器一个就够，充电宝绝不嫌多。
你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗？充电宝！

1、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”

2、女：“你为什么把手放我的胸上！？”
男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。

3、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”
女生：“你说的磐石是什么石？”
哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

4、今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。
我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

5、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时也关着。”
男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

6、男：“如果我要是骑马的，你怎么称呼我？”
女：“马夫。”
男：“我要是车开的呢。”
女：“车夫呗！”
男：“我要是管帐的呢？”
女：“前(钱)夫”
男#$%#$%

7、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”
她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”
“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”
“卧槽你简直不是人，腹肌男！”

妻子用白灰反复地粉刷房间，丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了１妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是不要钱的１丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了１

别说我们脑残粉，我不是因为明星才接受盗笔，我们是因为太爱盗笔

1、“你是做什么的？”
“远看像逃难的，近看像要饭的。”
“那是干啥的？”
“烧电焊的”

2、“热么？”
“热!”
“想想工资，心就凉了。”
“。。。”
“还想奖金吗？”
“不了，会冻死的。”

3、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。
苏轼傲声道：“秃驴何在？。”
小沙弥淡定的一指远方，答道：“东坡吃草！”

4、有一天啊，白素贞在干家务，突然她对许仙说：“官人，你给人家唱首歌嘛！”
许仙说：“好呀！好呀！~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心。。。”
许仙卒。

5、聂小倩：“你为什么每天看起来都很紧张？”
宁采臣：“因为我心里有鬼。”

6、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。
第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧？”
“咦，你怎么知道？”
“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”

7、孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被窝还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。

8、债主问：“你为何迟迟不还钱？”
二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖。。。”
“做梦吧你！”
“第二，你总得离开人世吧？”

因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？
这。。。你在家不也是我收拾？

看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

在公交站遇见一女神级美女，鼓足勇气上上去搭讪。 嗨～美女可以向你打听个地方吗？ 美女：嗯 你说。 请问下到你心里怎么走啊？ 美女说路途很遥远，看到对面那辆BM没，没有一辆好的车你是到不了的。

三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！１问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！１问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的１问：这碟是谁的？

婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。
二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。
我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

1、老婆：“你在干什么？”
老公：“没干什么。”
老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公：“我在找有效期。”

2、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”
这二货边吃边来句：说实话，你是不是觉得我没脑子啊？！
我。。。

3、参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”
老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”
我。。。

4、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。

5、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
我。。。

6、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

8、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么？
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。。。

1、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

2、一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。
爸爸教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。

3、“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？”
“儿子，你还小，读书的时候你们老师没教你人大戴表吗？”

4、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

5、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”
“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

6、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。
老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。
老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。
老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？
老爸：人缘好，同学会举报他？

7、儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。”
爸爸：“没关系，继续努力！”
两个月后。 儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。”
爸爸：“不错，有进步，继续加油。。。”
四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”
爸爸：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

1、我：为什么男人总是说摸不透我们女人的心？
闺蜜：因为他们只顾着摸我们的胸了。

2、都说女人现实，其实真正现实的是男人。
比如说我男友，一直就叫我宝贝，不直的时候就叫我名字。

3、闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。
我说：“真不明白，你为这种贱男人哭成这样值得吗？”
闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了……”

4、男同事夸女同事面相旺夫！
女同事心中大喜！
女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
。。。

5、在哥们家吃饭，忽然停电了。
哥们说：“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”
我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。

姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，教她：你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。姥姥，你是看书吗？