1、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。

2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。

3、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望。。。

4、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

5、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢？

6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。

7、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

8、调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。

9、一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的，我小腿呢？

10、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西？

跟老婆吵架，处于劣势中。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”我。。。

1、每次考完试你都假装很高冷 ，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ，你却想不通为什么自己选的C。

2、新生入学有什么需要注意的：军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生，姑娘们离远一点，不然下一个背着家里打胎的就是你。

3、上学哪些年收到最感人的小纸条就是：BABDD CACDA DABDB CDDBD √√XX√ 大题等一会

4、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗？”
“打肿就能抄下了！”

5、考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”
扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！

6、学霸：“你阅读面太窄了。”
学渣：“可我腰围宽啊！”
学霸：“我脸还大呢。”
学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”
学霸&$%^*&*^()

7、学生A：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？
学生B：咱们是好朋友吗？
学生A：尼玛，好朋友你还连累我？
学生B：这不还有两支烟呢！
学生A：哥就是哥，快点快点到厕所。。。

8、刚要睡觉，一室友说：“有没有想去喝酒的？现在！”
我果断说：“我！”
“哦。。。想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。”
我。。。泥妹！

9、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。
小明：哦知道了。
二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”男：“我是说，我要削你。”

我爸特别不理解我为什么要一边玩手机还要一边看电脑，我头也不抬地说：“你为什么要一边骂我还要一边打我！”
我爸说：“你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！”

1、有很多女人曾如天鹅一般优雅高贵，但婚姻最终使她们沦为家禽。

2、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩！

3、“女孩子要傻一点才能找到男朋友。”
“你是说傻傻的招人喜欢吗？”
“不是，不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

4、“如果我不嫁给他，你会娶我吗？”
“不会。”
“为什么？”
“虽然我不知道我是谁，但我知道我不是谁。”

5、到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话。
遇到冷场，大家都盯着我看。。。为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口。
艹！居然是塑料的！

6、闺蜜来我家，半路下雨淋湿了。
我找了我的衣服给她换上，没想到她还挑三拣四的：哎呀，你这衣服我穿上，胸这里有点紧，腰这里松好多，这腿在裤腿里空荡荡的。
我。。。

1、有什么过不去的坎呢？！你腿那么长。

2、小明三天没回家了，不出意外的话，已经出意外了。

3、人之初，性本善，性相近，都爱钱。

4、比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！

5、在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。

6、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？

7、现实告诉我们，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

8、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。

9、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

10、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。

11、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。
现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

1、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

2、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

3、朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！

4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。。。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。

5、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。

6、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！

7、今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。

8、去年有个算命的，非说我2019年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒！！

9、房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了；
而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”

10、同事：“真不知道那些靠脸吃饭的男人心里是什么感受？”
我：“靠不要脸吃饭的我，真不知道。”

11、女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜，她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。。。
我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

1、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见！”
然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

2、导师：你今年多大？是干什么的？
学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师：不错！后来呢？
学员：我也会唱。

3、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，这个大夫没说。”

4、同事：听说你是贵州人？
我：是呀。
同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！
我。。。

5、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？
老板说：不甜你不会加糖吗？！

6、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”
“想吵架的时候先深吸一口气。”
“是让自己冷静下来吗？”
“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”

7、领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”
小李：“领导，我没有啊！”
领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！”

8、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。
旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”
兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。
这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”