1、女友和闺蜜一道开车出去玩，正好遇上Pol.ice查酒驾，仪器递过来让吹一下。
二货满脸呆萌：是要含着吹吗？
Pol.ice满脸嫌弃：滚！

2、A：男和女开房叫滚床单，那男和男开房呢？
B：滚蛋！

3、在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。

4、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”
男：“见一次打一次！”
女感动：“你就这么在乎我啊。”
男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”

5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”
她哽咽道：“我失恋了。”
我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”
女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”
那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

1、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的，恰恰说明了他并不幸福。

2、哪有什么天生一对最般配，只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。

3、再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。

4、熟人不敢下手，生人不敢开口。没有了一见钟情的资本。少了日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是个单身狗。

5、想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

6、为什么单身狗的第一愿望不是找到真爱，而是一夜暴富呢？
因为钞票比感情更容易辩别真伪。

7、大部分男人的择偶标准是：不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢？长得漂亮才有感觉。

8、许多伤害本来就是一次性的，可能因为有了你的执念，它才像一把锯子，不断的在你心上拉扯，而紧紧握着那把锯子不放的人，其实是你自己。

9、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你，事无巨细的给你安排好一切，还要挣钱养家，还要给你买买买满足你的虚荣心，自己做决定了你说不问你的建议，问你了又说没主见，啥都要你操心。。。唉！

10、感情世界里：有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。

11、女人这一生，一直不断的在变强大
当她们还是小女孩的时候，爸爸妈妈叫她们小公主，衣来伸手饭来张口，还被调皮的男孩欺负。
当她们成了少女以后，欺负他们的男生少了，故意讨好她们的男生多了，甚至有时候可以让男孩替她们跑腿。。。
当他们变成老婆的时候，变得更强大了，可以掌握家庭财政大权，甚至可以让一个男人跪搓衣板。。。
当她们变成丈母娘的时候，战斗力更是爆棚，车子、房子、票子是她们的三大法宝！

1、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。。。
哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！

2、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我：“不了，没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完，你不减肥去面试有啥用啊？！”

3、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜！”
“你骗人，我不洗。”
“骗你是小狗。”
“你当狗都当惯了！”
。。。

4、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”
另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”
我正想这俩小伙还整情调呢。。。
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”

5、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗？
美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

6、打的捡到一个5S，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！
结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。

7、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”
“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”
“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”

8、在火车站附近买水，老板问要泡面吗？
我说行，拿一盒。
他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？

和爱人聊天问我：在你看来，女人可以分为几类？我想了想回答：两种！美与丑！他对我很好，然后说：那么告诉我我是他们中的哪一个？我：你也在其中。她：那是什么？我站起来对他说：真可惜！

今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。我。。。

昨天吃完饭一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了，当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？我妈只说了两个字，校花。

1、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。

2、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

3、屌丝跟富二代唯一的共同点就是“二”。

4、有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人。

5、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

6、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

7、我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~吃到吃不下去。

8、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了。。。穷人。

9、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能就是小人。

10、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。。。

11、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。。。

12、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗？是达芬奇验证码。

13、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。