有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

1、男：我喜欢你，你做我女朋友吧
女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！
男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！
啪。。。

2、妹子：“你是做什么工作的。”
我：“瞬间移动师！”
妹子：“说人话！”
我：“工地搬砖的。”

3、我：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！”
女友露出了胜利的笑容！
“但是你那么平有什么好挺的？”

4、遇见前女友，她：“最近过的好吗？”
男：“有时候好，有时候不好。”
女：“答得这么敷衍？”
男：“问也并非真心。”

5、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。
然后姑娘又问：一百万以上的呢？
我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

6、相亲,妹子看他很胖，有些嫌弃。
男子忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样！”
妹子好奇道：“你是指，你这个人性格很稳重？”
他笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五！”
妹子%^^$&%&*

7、今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？
我淡定的回答：处女！
“现在哪还有啊？”一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。
然后陷入了一片沉默。。。

8、一对男女在吵架，女不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。
只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我。。。
然后。。。然后。。。那女的一脚踹了过去。。。

女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。
踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

1、给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。

2、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。
没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。

3、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。
接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！”
我妈问：“梦见啥了？”
我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”
我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！”
我。。。

4、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。
我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？
老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。
我：刚见面，干嘛要这样啊？
老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？
我：。。。

5、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！
我问老妈为什么要把千层底做这么厚？
老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！
我。。。

6、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。
这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。

7、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！

8、超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不动。
爸爸：饮料拿的动吗？
儿子：拿的动。 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫爬露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。　　不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”　　屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，自然出血少咯！”

1、看见一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说？

2、飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

3、一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了。。。

4、小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”
小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”
小强@#@#$%#$%^

5、一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊。。。”
我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家是用中文问你的啊。”

6、女A：莉莉的老公昨天出车祸去世了！
女B：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！
女A：是的！
女B：那她哭的很厉害吧？
女A：莉莉在车祸现场一点也没有哭！
女B：真看不出她的内心这么强大。
女A：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！

7、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”
我：“拉面。”
老板娘：“要粗的要细的？”
我：“细的是多细？”
老板娘：“细的比粗的细点。”
我纳闷，又问：“粗的多粗？”
老板娘：“粗的比细的粗点。”
我。。。

8、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。
看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

春节了，大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤：和馅儿，擀片儿，包皮儿。和馅儿最关键不能太咸，擀片儿最关键不能太厚，包皮儿最关键不能太长。

当贫困的我一次又一次在“把这件衣服买了”和“去吃火锅”中艰难做抉择的时候，终于意识到我连“吃饱穿暖”这个看似朴素的诉求竟然无法同时满足。。。

1、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。

2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?

3、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。

4、男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！

5、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

6、很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。

7、现在很多离婚的男人，是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。

8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

9、都说男人用下半身思考，那我可能患有脑萎缩。

1、现实强J了生活，繁衍出无助。

2、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。

3、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。

4、普通青年：现在物价也太高了吧！高富帅：现在清纯妹子太少了啊！屌丝：现在的纸质量太差了吧！

5、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！

6、点赞，大约就是酷酷地撇下一句我喜欢你并且无需你回应的骄傲情怀。
收藏，大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。
评论，大约就是有空吗我想跟你谈谈的含蓄挑逗。
转发，大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。

7、A：你看你胖得连腰都找不着了。
B：怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

8、时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。

9、问：做二奶好不好？
经济学家：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，为什么不自己直接上市呢？去不了纳斯达克，就在国内上A股啊，虽然A股市场比较烂一点。

10、一新建楼盘前，假山逶迤，瀑布飞洒，鲜花盛开，草坪绿油油。
一年后，瀑布没了，鲜花没了，只剩半枯的一小块草坪。
你猜啥原因？
“$%^#&%^*”
不对！
“$%^#&%^*”
不对！
——猜不着？告诉你吧：楼售罄了。

11、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬个屁礼，那是物业！”