非常开心

没钱的时候人不是人

有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。

社会人生的幽默闲扯

1、重于泰山一动不动,轻如鸿毛满天飞舞。


2、没有英雄干不成事,英雄太多容易出事!


3、沉默是金,固然不错;但会哭的孩子有奶吃,也是事实。


4、生活就像一把药片倒进嘴里,总有那么一片卡在嗓子眼,咽不下去,苦了自己。


5、真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词,常常要背熟了再说。


6、养狗的男人有活力,养猫的男人有定力,养女人的男人有财力,养老婆的男人有魅力。


7、人如花:“人无百日好,花无百日红。”人又不如花:“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。”


8、青年看历史,如看明细帐;中年看历史,如看分类帐;晚年看历史,如看糊涂帐,时常发现是假帐。


9、老鼠听猫的录音,初听胆战心惊,再听神情怡然,反复听像一曲悠扬的艺术花腔,长年听是祈祷平安和吉祥。


10、说话三要素:该说时会说——水平,不该说时不说——聪明,知道何时该说何时不该说——高明。
干活三要素:该干时会干——能力,不该干时不干——明智,知道何时该干何时不该干——英明。


11、大家都知道“美味是嘴巴的食物”,
却未必知道“美是眼睛的食物”,
“宁静是耳朵的食物”,
“爱抚是皮肤的食物”,
“学习是大脑的食物”,
“行善是心灵的食物”。

学校逛一圈,出来已笑晕

1、高一班主任教化学的,经常要查寝。一日晨跑后结束,讲台上:“我教这么多年化学了,就没听过固体会传导气味的,昨晚我刚走到寝室楼道里,那脚臭味。。。”


2、去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异的问她:“你不是说你要睡觉吗?”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意。。。”
我。。。


3、正上课呢,忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室,老师把它轰出去,一会又过来了,老师也不赶了,看它想干啥。。。
这货走走嗅嗅,走到二排一个女同学边,女同学吓得跳到一边去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨,翻出一个肉夹馍,然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。


4、一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,
第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?
那天我整天都神情恍惚,完全没法听课。。。


5、我一个人在宿舍玩游戏,半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会,刚趴下忽然发现有人进来翻我的包,我想:我假装睡觉,等下抓他现行。
然后,我就一觉睡到了天亮。。。


6、小学二年级的时候上数学课,小明正在神游,忽然听老师说:“全年级一起去郊游。。。”
一听要去郊游,他马上就清醒了,高兴地喊了一声:“耶!”
老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说:“一班去了32人,二班去了30人,三班去的人数为一班二班总和的一半。问,3个班一共去多少人?”
班里的笑声持续了好久好久。。。


7、同学问我知道怎么来钱快吗?我说不知道
他说:你给我十块钱,我演示给你看!
我把钱递给他,他接过钱扭头就走,我急忙拉着他问:你还没演示啊?
他笑了一下说道:已经演示完了。

嘿嘿,上学真是件快乐的事儿

1、一同学问我:“食堂饭真TM贵,又涨价了。”
我大怒:“这年头猪都能涨价了,猪食凭什么不能涨!!!”


2、同学不想上课,给老师写了个请假条,上面写着:“我今天4567,无法上课。”
什么狗屁东西,老师看了后把请假条顺手扔在桌上,刚好过来音乐老师拿起来一看:我今天发烧拉稀,这小子还挺有音乐细胞哈!


3、夜晚,我与女同学在河边幽会,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊——”


4、早上起床洗了个头,洗完后室友兴奋地跑过来问:“有没有感觉自己洗完头后就变帅了?”
我说:“好像有点”
那货直接来了一句:“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹,你过来,我们好好谈谈!


5、今天去食堂吃饭,一哥们打了菜以后,当场就吟诗一曲:“食堂排骨五块五,不见肉来只见骨。要问肉到哪里去,食堂中人腰包鼓。”
没想到随后大妈居然也来了一段:“给你一块算一块,好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸,不吃敢快滚回家!”
我擦,这文采。。。


6、上学的时候,有一次宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来了。
我说:“这么快!”
他:“MD,根本没来水,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”

猫的报恩不是一般人能承受得起的

猫的报恩不是一般人能承受得起的。阿光买了一只小猫,十分疼爱。但小猫十分顽皮,阿光就教训它:羊羔都知道跪乳,乌鸦都知道反哺,我天天好吃好喝的喂你,你怎么不知道报答呢?没想到第二天,阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。

出门在外,饭局难免。

出门在外,饭局难免。
席间一位发行人员吐苦水,就是对魔鬼公司的常见吐槽:女人当男人用,男人当牲口用。
但他当时有点醉,开口就:我们老板没人性啊!女人当牲口用,男人当。。。
说着大概发现不对于是停了下来,旁边一个人忍不住提醒:当女人用?

你还好意思向我要零用钱

月初,老公对我说道:“老婆!这个月零用钱怎么还没发呀!”我气愤的喊道:“你还好意思向我要零用钱?你知道你这个月都干了什么吗?”老公想了一会,疑惑的说道:“我这个月准点上班,准点回家,其他什么也没干!天地为证!” 我上前就一个嘴巴子:“既然你都知道,还特么好意思向老娘要零用钱?”

我晕作业

我和闺蜜在客厅里闲聊。说这什么人都有,有晕船的,有晕车的,有晕血的……正在旁边写作业的儿子突然把笔一扔,手扶着额头喊道:不好了,妈妈,我晕作业!

也不知道说啥好,只是在那里狂笑

1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘,我提醒她,她说:这是你的房间,别人看到也只会认为是你啊!


2、今天闲来无事看一个象棋残局,二货女友凑过来,看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢!”
我纳闷,平时也没见她会下象棋啊,就问她有何高见,她嘿嘿一笑:“黑的有五个,红的只有四个嘛!”


3、某男向球迷女神求婚,女神撇撇嘴,说:“你知道我最喜欢足球什么特点吗?”
“不知道,什么特点?”
“滚”


4、女:“其他人把事情做成这样,我会骂他,你脑子里装的都是屎么!但是你我不会这么骂!”
男:“亲爱的,你还是爱我的,舍不得骂我!”
女:“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”
男$%$^&%&*

5、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了,于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”,心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上,我发现整栋楼都连上了。
尼妹,我有那么不堪吗?


6、女:“找我干嘛?”
男:“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。”
女:“如果你认为我为了钱答应做你女朋友,你不觉得这样很可悲嘛!不如这样,我们结婚吧!”


7、我:“美女,我手机没电了,能借用一下你的手机吗?”
美女:“好老的套路,是不是想给自己发信息?”
我。。。
美女:“然后套出我的号码?”
我。。。
美女:“然后追我?”
我。。。
美女:“最后想睡我?”
我:“这个真没有!”
美女:“那我干嘛要借给你!”


8、哥们儿有一女闺蜜,一直没有男朋友。
她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。
我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。
现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”

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