出门在外，饭局难免。
席间一位发行人员吐苦水，就是对魔鬼公司的常见吐槽：女人当男人用，男人当牲口用。
但他当时有点醉，开口就：我们老板没人性啊！女人当牲口用，男人当。。。
说着大概发现不对于是停了下来，旁边一个人忍不住提醒：当女人用？
1、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”
我。。。尼妹！
2、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。
我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”
闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”
3、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！”
新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？”
老同事：“对啊，我就是夏天生的！”
新来的：“哦，我以为你是你妈生的。。。”
4、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！
谁知她来了句：大官人取笑奴家了！
你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。
5、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？
兄弟：跟丑女结婚不甘心！
我：那美女呢？
兄弟：跟美女结婚不放心！
我：平常的女孩总该可以吧？
兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！
我：你TM出家算了！
6、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”
然后毅然决然的跟我分了手。
十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”
7、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”
大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”
我们。。。