非常开心

我是在ipad里长大的。。。

四岁的小外甥女来我家了,我一下班就立马从乐宝袋冲回家!

回到家之后一直跟她玩,看到她婴幼儿时期的视频,她就好奇的问:ipad里那个小小孩是谁呀?

当得知可爱的小孩就是自己。

从那以后,她的自我介绍就是:大家好,我叫小雨,今年四岁了,我是在ipad里长大的。。。

居家幽默,超逗的一波爸爸

1、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。
儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。
爸爸大汗:飞机上有厕所。。。


2、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。
爸爸听后暴怒说:难道你连作弊都不会啊!


3、“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?”
“是的,再过20年。”
“到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”
“儿砸,爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”


4、我一同学手表坏了,他满心欢喜地视频告诉他爸爸,想要让他爸爸给他买一个新的~
打通电话后他说:“爸,我的手表坏了~~~!”
只听他爸洪亮地回答:“现在9点半!”


5、为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。
一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”


6、接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。
爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?
孩子很高兴的答应了。
然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。
父子俩一路走回了家。。。


7、我问妈妈:“什么是红杏出墙?”
老妈:“就是杏子红了,跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释,说:“你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑到墙外去了。”
老妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”
老爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”

学习好不好不知道,笑搞的真好

1、几何学得好有什么用,盖被子还是颠来倒去分不清横竖。


2、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子。。。你们可能没想到,我又留级了。


3、老师被同学们气得直跺脚,作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理,于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。。。


4、我们班班花暗恋班上一个男生,男生数学好,班花数学不行。
有一天,班花鼓起勇气问男生:“你帮我补数学好不好?”
男生悠悠地看了她一眼,淡淡地道:“一个家里,不用两个人数学都好。”


5、有一次去上课,妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉,我那时也不知道在想什么,竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现:我的书包不见了啦!!!


6、记者:“同学,作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢?”
学生:“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者:“哦,女朋友还没见过雪吗?”
学生:“不是,我没有女朋友。”


7、刚分的宿舍,晚上,室友问我:“咱俩谁大?”
我说:“这个嘛,咱俩得掏出来比。”
他愣了一下,说:“哎呀,在这儿不好吧!”
我说:“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗?”


8、宿舍一哥们儿月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后马上又说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭。
我问他:“你这不是多此一举吗?”
他说:“打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。”

有那闲钱看看眼睛

一个二货室友,不小心踩到钉子上了,于是去医院打破伤风疫苗,结果,第二天有踩到了,去医院问医生:我这还有打疫苗了不?医生淡淡的来句:不用了,有那闲钱看看眼睛吧,别老瞎么呼哧的老踩钉子。

儿子:“怎么一到动画片就让我写作业!”

儿子:“怎么一到动画片就让我写作业!”爸爸:“从小就要好好学习,将来才能上大学呀?”儿子:“可你不让我看动画片,我明天去幼儿园和女同学聊什么呀!”爸爸:“。。。”儿子:“将来不想抱孙子就别让我看!”爸爸:“已经开始了快去看吧。。。”

文理分科是要终结了,可你们还不是要继续虐狗

文理分科是要终结了,可你们还不是要继续虐狗 ,切!!!!!高中时候好多早恋的同学就因为分科,男生去了理科女生去了文科,学习紧张、接触时间短、渐渐疏远最后分手。现在的孩子真好,不用担心这个问题了,可以一直在一个班级,并肩作战一起高考,考上同一所高校,甚至同一个专业,然后腻了审美疲劳了再分手。

初冬时节,笑话也是各种冷




1、一天,老王去买菜,来到菜市场说:老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。


只见老板走了出来,说:你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。



2、今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。


然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。


我。。。



3、面试中,面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?”


求职者:“坦诚。”


面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?”


求职者:“你怎么想的管我屁事。”



4、我:你这车开的太可怕了。


她:你也太夸张了,也没有差到那种程度啊!


我摇了摇头,深吸一口气,打开车门游了出去。



5、朋友:“数羊对失眠有效果吗?”


我:“我试过,当我数到24256只时,闹钟响了! ”



不给你提示

男:怎么啦?女:没事(不给你提示,一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧,但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好,开始)
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