躺老公怀里，感慨到：老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。老公说：做你的狗会饿死的。。。我说死不了，有屎吃呢。老公说：天天不做饭，屎都造不出来！ 

一对情侣走在路上，一劫匪跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，劫匪笑着说： 我还要劫色。男孩英勇的拦在女孩面前：有什么冲着我来!不要伤害她!劫匪愣了一下：你怎么知道我喜欢男的?

本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

1、男：“你牵过男生的手吗？”

女：“掰手腕算不算。”

2、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”

他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”

3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”

男：“不会的，亲爱的，”

女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”

男：“抛不动”

4、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”

女：“点心？什么点心啊！ ”

男：……

5、女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”。

我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”

“为啥啊？”

我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”  

“你别跑，等我用一身的质量压死你！ ”

1、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。

2、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了？”

“你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。”

3、人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

4、白领们中午四处乱窜找午饭吃，一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层，就连路边卖早点的都没开始上班。

5、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！

6、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。

7、听说有个250盗取别人用户账号和视频，自己还报了110，也许这就是360吧。

8、看到同龄人有了孩子，我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。

9、不得不说，中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比，这次办奥运一点都不扰民。

我家住朝阳区，这次昌平冬奥会离得这么近，不到10公里，交通出行丝毫不受影响，真的是大国气量和高超治理。

人越大越认清了一个现实：要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

1、漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞，不好看的男生看她，她只会害怕。。。

2、和女友吵架笼统分为三个阶段：第一阶段据理力争；第二阶段节节败退；第三阶段割地赔款。

3、薛定谔的约会：你明白，如果你开口问她，她很可能拒绝；但是你一直不问，就一直保留一个答应和你约会的可能。

4、爱情是一道公式，消解误会，排除怀疑，合并希望，生成相聚。那么多恋人守在等号两边，可你计算不出我，而我无法等于你。

5、当一个姑娘既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

6、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又成功地遇到骗子了。

7、每个人有每个人不同的爱情观。有人把爱情当作鲜花，有人把爱情当作米饭。就像我，只把爱情当作鲜花，并不是因为我浪漫，而是如果我把爱情当成米饭的话，我TM就活活饿死了。

8、其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本都没听进去。

9、落叶是一段关系的结束，另一段感情的开始，中间有秋的挑逗，风的深情，当然还有大地的财大气粗，终究是命运的安排！

10、有种说法讲情侣吵架谁先主动谁就输了，那么输赢真的有那么重要吗？
是的，重要，这关系到以后吃完饭谁刷碗，衣服洗好了谁去晾，换台听谁的，出门旅游去哪儿。
一味地包容、迁就和忍让，以后只有刷不完的碗，晾不完的衣服，看不到自己想看的台，去不到自己想去的地方。

1、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！ ”

同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”

医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。

B说：200就磕！

A咬牙说，成交！

B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！

3、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好求冷哦！

4、一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”

“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。

“偷了一块面包。”

狱长又问：“他算个好丈夫吗？”

“不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。”

“那么，你为什么要求他出狱呢？”

她回答说，“我们又没有面包了。”

5、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 

女学员：“我怕……” 

教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！ ”

1、“爸，在么” 

“不在” 

“不要钱” 

“在”

2、我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！

我说：好 ！顺便问了一下是男还是女。 

我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。

3、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！ ”

我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！ ”

我。。。

4、正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。

“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！ ”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！

“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！ ”

5、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”

她兴奋地回答：“两块！ ”

二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”

刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！