昨晚兑奖中到五千万了，高兴的跑去告诉老婆，能给你好的生活了，跑的太快，摔醒了！

记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说１儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”
展昭还礼：“在下南侠展昭。”
包拯：“男的女的我还分不清吗。”

1、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪？
我说剪到下巴。
然后他说剪到哪层下巴？

2、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”

3、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道：“那里很冷吗？”
她：“自拍用。”
我。。。

4、男友打起戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。。。
回来后，我冲着他大骂：“都TM几点了！还在那玩游戏。。。”
男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“卧艹！都这点了？？？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？？？”
我。。。

5、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。

6、女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。
过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”
她说：“按错开关烫熟了。”

7、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。
二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。
我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。

8、啪啪后大汗淋漓，口干舌燥的。总是一大杯凉水下肚才感觉好点。
后来朋友说这样对肾不好，你啪啪前接一杯热水，啪啪后喝掉就好了。
我按他说的做，差点没烫死我！！！

在汽车修理中，认真和细心非常重要。一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。
今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。

村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，但村子里没有人能制服它。 这个怪兽每个星期都到村子里抓一个处女作为食物。 有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。 可是，后来，怪兽饿死了。。。。 这个故事告诉我们： 千万不要挑食啊！！！

和老婆一起看电视，我不停的换台，老婆问：“来回换台干什么？”我：“你发现没，电视有点看不清。”老婆：“。。。是哦，什么问题？”我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”老婆！@#！@#￥@#￥

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢１

1、老妈不会发短信，也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信，没一会我就不耐烦了。。。
过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字：不孝之子!

2、老公对五岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ。
闺女：不要小QQ，我要法拉利！
老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多！怎么样？？

3、我：你一生中见过最厉害的武器是什么？
朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。
我：啥武器这么牛B。
朋友：我爸。

4、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。
爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

5、老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块儿玉。”
我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”
老妈淡定地说：放心，我就没打算买一块儿真的。

6、有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。
有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你买，不用每本都去向周杰伦借。。。”

7、我：妈，我是顺产吗？
爸插话道：你是泼妇产的！
妈：皮又痒了是吧，说谁泼妇呢，以为我听不出来！

8、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。
我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”
老爸说：“不是你对象吗？”
我说：“不是啊，他还没回来呢！”
结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”