我老实怎么了？我丑怎么了？我矮怎么了？我穷又怎么了？不准叫我单身狗！

我经常被爸爸打。当我父亲打我时，我逃跑了。小时候跑不掉他，所以经常被抓。现在我想，等我长大了，我可以跑过他，这样我就不用挨打了。但我没想到现在会这样。只要我一逃跑，爸爸就会在我身后大喊抓贼。咦，有人试过被20多个人追吗？！谁能帮我！

1、夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

2、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

3、大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。
我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”
妹子：“不，我步行挺好！”
我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”
妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

4、女孩：“我怀孕了。”
男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”

5、哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”
我：“好哥们！替我牵红线呢。”
果然哥们走后没多久，妹子就上来了。
拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧？”
我。。。我能说把我赔给她吗？

6、碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。
一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。
于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”
美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

同学迟到了，老师叫到讲台上。“为什么迟到？”“因为睡过了。”“为什么睡过了？”“因为梦到上学了，想多听一会。”

投胎要求!我意外横死，来到地府。阎王说：“你是九世处男，都快追上唐僧了，所以，可以满足你一个投胎要求!”我兴奋道：“前世没有美女愿意跟我亲近，这些可恶的女人，哼，来世，我要一百个美女躺在我的怀里哭泣!!”阎王答应了我的要求。结果，我投胎成了一辆宝马车!

一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧!