买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

小李：“大黄，谢谢你的车，钥匙还你，车停在这个路边吧？”
大黄：“我的天呢，我的车被你弄成什么样了，真皮座椅压坏了不说，方向怎么还跑偏了呢。还有，这车头处怎么还擦掉了一块漆，这样吧，都是朋友，赔我2000块维修费好了！”
小李。。。

男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。

1、便秘，好难受。

七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”

我说：“啥办法？快说！ ”

儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”

我。。。

2、侄儿就是不肯吃饭。

大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！ ”

大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！ ”

侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

3、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。

今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。

外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水埃

然后他说：“别在这动手，有监控。”

4、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？

老婆想了想，点头默许。

女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？

我。。。

5、婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。

我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。

婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！

人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！

朋友出了点事，找我帮他支招。
我：这件事，从她的角度来说。。。(省略三百字)
他：确有此理！
我：从你的角度来说。。。(省略三百字)
他：更有此理！那从你的角度来说呢？
我：从我的角度来说？？？关我屁事！

女：我们分手吧。男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

那些动不动就看脸看脸的人，都是很肤浅的，人本来就是一个综合体，容颜只是他最浅显的表象，我经常对女孩子说，找男人，不用找长得很帅的，过得去就行，最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

1、谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看！

2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

3、我终于知道我为什么单身了，原来那些脚踏两只船的人，踏得是老子的船。

4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了，还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家，搞得我没吃饭就被请出来了。。。

6、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。
几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。

7、今天新来女同事对我说：晚上来我家有惊喜。哼！你把我当成什么人了！！！！我是那种没有地址就能找到你家的人吗？！

8、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。
呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？
我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

9、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。
现在一直站在原地等着。。。
都过去十几小时了，失主还没来。。。
现在我通过各种手段急找失主！
麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！
我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

10、朋友们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认识你们真的很开心。
谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边。
这次离开大家，主要原因是因为我饿了，我吃完饭就回来。