非常开心

你不是说想飞来吗?我来带你去飞,你感觉怎么样?

你不是说想飞来吗?我来带你去飞,你感觉怎么样?

俏皮的逗B,笑的很有新意

1、你可以不同意我的观点,但我有揍你的权利。


2、别哭,亲爱的,就算全世界都欺负你,也不差我一个。


3、我知道靠别人不如靠自己,可我自己比别人还靠不住啊。


4、有些人进门不敲门真的特别没素质,突然进来一点心理准备也没有,都害得我偷东西被抓了。


5、什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。


6、昨天半夜一觉醒来,听到有小偷正在家里翻箱倒柜,想我身长八尺、力大如牛,怎么着也能把他收拾了吧??于是我在被窝里翻了个身,然后睡着了…


7、电信、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,防不胜防,以我个人的体会来讲,这么多年从未上过当的秘诀有三条:1、警惕性高;2、不贪小利;3、卡里始终没钱。


8、我在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理我,但功夫不负有心人,我每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——很多人把我拉黑了。


9、你每天陪着我散步,陪我看我喜欢的电视剧,不介意吃我吃剩下的东西,我被人欺负了你帮我出头,我下班回家各种姿势逗我笑,我应该是你生命中最重要的人了吧,我知道你爱我,可是。。。人狗有别。


10、人生下来的时候都是一张白纸,只不过多年后一些人变成了稿纸,有一段或喜或悲的故事;也有人变成了信纸,藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸,涂涂写写,浑浑噩噩,混乱不堪。而我,变成了胖纸。


11、有一种职业,平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟杀死的,有死于老婆孩子之手的,有被自己手下送走的。。。),
听上去如果谁做了,那肯定会被人认为大脑进水了。
但历史上真有这么一个职业,悲惨程度惊天地泣鬼神,但人人抢着干,因为它有一个诱惑人的名字---皇帝。

拿上他的衣服,回家了

初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游,就在旁边学。一损友潜到水下把我拉了出去,我慌了,脚一直没能踩到地,呛了半死,还喝了一肚子水。被拉上来后,我默默的穿好衣服,拿上他的衣服,回家了。

钱算什么东西

有人问我,你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲,无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说,他算我大爷。

太白金星:"娘娘為何悶悶不樂

太白金星:"娘娘為何悶悶不樂?” 王母:“唉,最近我發現玉帝總往人間看,後來才知道原來是在看菇娘。” 太白金星:“不光玉帝,很多神仙也都在偷看,現在的人間,清一色的蕾丝配小高,低胸還露腰。” 王母大怒:“傳旨下去,降溫!!今天開始下雪,連下三天,雪停就刮风,冻死这些狐狸精!!!” 太白金星:“遵旨,臣這就去辦。”

爆逗好玩的二货男女




1、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。


女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光! ”


我。。。



2、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。


那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水! ”



3、一男一女正准备去一场聚会…


女人:我穿这条裙子显胖吗?


男人:不管我说什么,你都保证不会生气?


女人:我保证。


男人:我和你妹妹滚床单了。



4、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”


她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”



5、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”


我:“是。”


女友:“哼,我就知道,渣男! ”


我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”



爆笑的二货抓狂糗事

1、我:喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了。
同事:你知道这说明什么吗?迟早要凉!


2、今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧。。。
我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?
这货不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!
你妹#^&%*(%(友尽!


3、我去买饭回来,合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。
我一听,先不吃饭了,麻溜收拾自己床铺,乱扔的鞋子,袜子,把垃圾塞床底下放好,迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水,收拾妥当后,房东大妈来了,说:明天我要出远门,你们先把房租交了吧。


4、前女友是我表弟的上司,表弟工作犯错要被开除,老婆让我找前女友求求情。
于是我打了电话,前女友问明情况后说:“她让你找我,你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙,她一定整死你信不信?”
我。。。


5、昨天跟男友逛街,我看见一件非常喜欢的衣服,于是让男友给我买,结果他怎么都不愿意。
我就站在那里哭,哭的大家都看我,结果那货看了看,说了一句:“哭吧,哭出来会好受一点!”
你妹的&*(&^*()


6、表弟相亲,第一次女方问表弟“谈过恋爱吗?”
表弟说:没谈过!女方嫌弃地走了,说是没有恋爱经验的不要!
第二次女方问表弟“谈过恋爱吗?”
这次表弟学乖了说:“有,谈了好几次恋爱了!”女方说他是花心大萝卜,又嫌弃地走了。。。
第三次表弟变被动为主动,抢先问对方有没有谈过恋爱。
结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉,也。。。也走了。。。

小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。

小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。
有一次我在吃东西,我家小狗过来抢,不小心蹭到我的嘴,过了3个月,我家狗下崽了,那个时候我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,就不会饿着她们娘五个。

爆笑,二货青年送欢乐啦!

1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”
女生:“你说的磐石是什么石?”
哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”


2、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?
“掉在地上的东西我从来不要!”
我。。。


3、群里一女的说,狗的脸皮怎么那么厚啊,我家俩个狗啪啪啪的时候我过去都不避让一下!
有个二货回:你跟你老公啪啪啪的时候你家狗进来你会停吗?


4、都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便啊。”
我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???


5、“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧!”
“滚!哪有男人穿裙子的!”


6、本人理发师一枚,下午来了一位老顾客。
我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求:还是老样子,除了我,谁剪都行。


7、昨晚上坐出租车,刚走一会儿发现前面一美女拦车,司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错。。。
结果师傅说:你下车吧,不收你钱。。。

那家伙没有署名

老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
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