1、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。
同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！

2、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。
我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？
这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！
你妹#^&%*(%(友尽！

3、我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。
我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出远门，你们先把房租交了吧。

4、前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。
于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”
我。。。

5、昨天跟男友逛街，我看见一件非常喜欢的衣服，于是让男友给我买，结果他怎么都不愿意。
我就站在那里哭，哭的大家都看我，结果那货看了看，说了一句：“哭吧，哭出来会好受一点！”
你妹的&*(&^*()

6、表弟相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！
第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方说他是花心大萝卜，又嫌弃地走了。。。
第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。
结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也。。。也走了。。。

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

“大爷，听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢？”“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗。”“这应该是你的缺点才对吧！”“孩子，我说的是房子啊！！！”。。。

1、焊工放烟花，有种加班的感觉。

2、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

3、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
“啥？”
“挖藕。”

4、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
“就变懂事了？”
“还是不懂事，但不敢嚣张了。”

5、朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？杀精的！
我回答：死在里面总比抛尸荒野强。。。

6、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？
我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。
他说不可能，问我住哪个市？
我说股市，他就把电话挂了。。。

7、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”
小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”
说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。

联想成为全球最大pc厂商又有何意义？ 当记者提出这个问题后，杨元庆反问：“你知道世界上最高峰是什么吗？” 答：“珠穆朗玛峰。”杨元庆又问：“第二高峰呢？” 记者说：“乔戈里峰。”杨元庆再问：“第三高峰呢？” 记者说：“干城章嘉峰。” 杨元庆说：“下次我不接受地理专业记者的采访！”

1、老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。 ”

2、一女爱占便宜，男邻居对她说：我捡到一个钱包，里面有1000元钱。
此女急呼：是我不小心丢的。
男邻居惊讶地问：你去男厕所干什么？

3、男：“美女，这种清凉饮料好喝吗？”
女：“非常好喝！您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。”
男：“那我就不买了，省得以后麻烦。”

4、一对男女在河边钓鱼。女人总吵个不停，一会鱼上钩了，女说：这鱼真可怜。
男：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　

5、一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二奶”
可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二奶这么早上班么！

6、我：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
妹子：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
妹子：#$%^#*&^#%

7、一晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道：“狗怀…孕要几个月啊。”
哥们回答：“四个月吧。”
我推算着：一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。
之后条件反射地说了一句话：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”

刚刚还说基佬 现在又要动真情 爱情不是你想买想买就能买 让我知道现在的你是就是个基佬

1、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？
女：老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！！！

2、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。
残疾人说保险好是好，但我没钱啊？
保险员回道：没事，你再要一会儿就有了，我等你！

3、“人年轻时，就该多闯闯。”
Pol.ice：“说的有道理，给，这是奖励你闯红灯的罚单。。。”

4、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”
我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。

5、因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

6、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
经理说：“不错，你很有眼光。”
我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

7、回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？
师傅想了一会：有。
我：那就好。
车开半路上，师傅，空调打开呗，冻死人了。
师傅：空调坏了。。。

8、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。
领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！
领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了！

女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……