妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。

小强才学会查字典，有一天，他想查一个“由”字，结果查了半天，只查出个“田”字，小强火了：“为什么缩个头不敢出来！”又过了会，小强翻到一个“甲”字，这下小强乐了：“原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！”一会，聪明的小强又看到一个“申”字，拍手大笑道：“哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！

“我马上就要走了 ”“嗯 ”“我走了记得想我 ”“嗯”“我走了记的好好照顾自己 ”“嗯”“想我的话，就打电话给我 ”“嗯”“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”“我有啊 ”“你做什么了”“我把你机票撕了”“。。。”

1、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”

“《大白鲨》这部电影你看过吧？”

“看过。”

“就和装那DVD的盒子差不多大校”

2、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？

专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的

3、A：我觉得我爸妈特有想象力。

B：为什么？

A：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。

B：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。

A：他们说是打怪捡来的……

4、什么植物和动物加起来最像鸡？

树和马，因为数码相机

1、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。

女：你想天天和我在一起吗？

男：想。

女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？

新郎：我愿意！

我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”

女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”

4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

5、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。

女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”

男孩笑了笑：“我不爱吃。”

女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”

男孩才腼腆的拿起了筷子。

女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！ ”

1、今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。
看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”

2、嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。
嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀。
小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！
看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了。。。

3、小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。”
阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？”
小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”

4、我教我侄子做数学题。我教了半天，侄子还是一窍不通。我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！”
侄子看了许久恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都做不出来。”
我。。。

5、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！
女儿：老爸，你这是投资！
我：能有多少回报？
她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！
好吧，我现在知道了。。。

6、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”
我秒回9键的，怎么了？
侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！

7、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”
他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。。。”

8、过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。
儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。
爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。
我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~

1、一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”
拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了。。。”

2、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。。。
老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就哭去吧！！！”

3、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。
当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。
一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。
最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！

4、数学王老师牙痛去看牙医。
医生问：“如果痛苦指数从1到10，你觉得自己现在有多痛？”
王老师认真思考了一下，回答：“应该是π——不算很严重，但是永无止境！”

5、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

6、半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！
然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。

7、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。
老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2020年5月26日。。。