有一次问我一女性朋友：你喜欢什么类型的男人？她想了一下说：霸气，身价高，有安全感！我当时脱口俩字：藏獒～

生活小常识： 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西，不是因为你妈有什么神奇的魔法，而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。

1、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

2、老婆：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”
老公：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”

3、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。
到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”
“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

4、我：我要有外遇了怎么办？
老婆嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
我感动地说：你真好！
老婆笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

5、今天喝多了回到家里，老婆又给我冲茶水，又帮挂衣服。
一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”
“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”
“呵呵，别到时候钱没留下，孩子留了一堆。。。”
我^$%^&#^&

6、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”
答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”
问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”
答：“半夜回来了呗。。。”

7、老婆正在数落老公的不是。
老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。
老婆：你有优点吗？
老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后就买了几包烟，开始学习抽烟了。

1、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。。。

2、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

3、寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？
室友：你有点卡不早说，敢快拿出来分了~！

4、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？
我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

5、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？
室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！
我。。。

6、考场逢李龟年
2018年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首
门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景，补考考场又逢君。

7、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？？？

8、“明天就高考了，得早点起来。”
“好。五点”
“不行，你太晚了，我三点”
“那我一点！”
“我不睡了。”
“好，包夜！”
“走走走”

1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭，我就很心疼的批斗了她，最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”，乖乖，杂没撑死你呢！！！

2、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。

男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……

瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

3、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了！

到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！不说了，挑礼物去了。。

4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。

今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了！ ”翻出钱包里六七十块：“我晚上开黑车赚的。”

5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。

她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。

唉！网络上还是有很多好人埃

1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。

2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。

3、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

4、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

5、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

6、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。

7、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。

8、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价!”

9、现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。

10、科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

1、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

2、孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你；而当他们成长到能帮助你时，他们又不想帮你了。

3、第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。
我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！
妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。。。

4、我正月不理发，所以我舅健在。
但是他身子骨不咋好，昨天他问我：外甥，是不是因为你脱发？！

5、晚上聚会后回家，感觉后面跟个人。。。
把我吓的，马上给老妈打电话说道：“妈，快让老爸下来接我，后面有人跟着我。。。”
老妈漫不经心的说道：“赶紧上楼吧，你爸跟了你一晚上了！”

6、研究表明：目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业，尤其是数学作业 。
这项工作不仅伤害亲子关系，还会伤害夫妻关系。
95%以上的家长在辅导孩子作业时，感觉孩子的智力水平不及当年的自己，而100%的夫妻认为这是对方的基因导致的。

一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”