非常开心

生活小常识: 

生活小常识: 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西,不是因为你妈有什么神奇的魔法,而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。

好笑的夫妻冷幽默

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”

职场幽默,上班的开心事也很多哟

1、有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题,一同事甲感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说:“我试过,掰不开。”


2、今天上厕所大号,刚坐下就来了一个气势如虹的长屁,然后听见隔壁声音:“杨*?”
我晕,同事通过屁音判断出我是谁了。。。


3、小王想调动工作,便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。


4、单位里的两个领导总是互相拧着干,正的找副的谈话说:“老刘啊!你和我总尿不到一个壶里这怎能行!”
副的说:“这怎是尿不到一个壶里呢?实际上您是把我的尿眼堵住,我根本就没处尿嘛!”


5、和甲方开会,不知不觉到了中午,甲方问:“你们吃肯德基吗?”
没想到甲方还会请我们吃饭,我们立刻说:“吃!”
甲方说:“那你们自己点吧,我们吃麦当劳。”


6、有一家大酒店要招聘一名厨师,这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后,便问道:“到我这家酒店当厨师,得有一手绝活,你有什么绝活?”
应聘者思索了一下,笑道:“要说绝活嘛,我最会炒鱿鱼。”
酒店老板听了,把桌子一拍,大声吼道:“那是我的绝活,你有什么权力炒鱿鱼!”


7、企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。
这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?”
X某的同事答:“他已经不在人事了。”
朋友:“啊?他。。。什么时候过去的?”
同事:“上礼拜。”
朋友:“我怎么都不知道。。。也没有送他一程。。。”
同事:“没关系啊,下去找他不就好了么?”
朋友: 啊,你真会开玩笑
同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。
朋友:。。。 这不方便吧。。。
同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧。

夫妻生活里的好笑事儿

最近口馋,下班去买了两斤羊肉,回家正准备做着吃,来友来电话让去看球赛,票都买好了,比赛马上要开始。我就对妻子说:“朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。”妻子说:“我也要去看。”我:“他说只有两张票,你在家呆着,回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里,不见妻子,肉也不见了,正纳闷呢,看到餐桌上有个便条,上面写道:“老公,我拿着羊肉让妈去做了。我家人多,恐怕带不回来,到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

二货男女,把你笑成眯眯眼!

1、A:“你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。”
B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?还不是因为喜欢我。”


2、女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”


3、男:美女你叫什么?
女:我叫欢喜!
男:这名字好啊,我喜欢!
女:我姓白!


4、往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好?
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧,省的擦屁股了。。。


5、有次和女人聊天如下:我:在吗。
女神:嗯。
我:聊会吧。
女神:嗯。
我:做我女朋友吧。
女神:啊。
我:我是认真的。
女神:哦。
我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。
女神。。。


6、我:不愧大家都称你女神,你无论外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你还差一点就完美了!
女神:差什么?
我:差我这个男朋友呗!


7、夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”
女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”
女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”
男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”
男孩开心的笑了。。。

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