男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻:我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

我朋友特别喜欢去夜店，又一次成功泡了一个马来妹子，还上图逍遥。第二天突然他改邪归正再也不泡妹妹了，我们都以为转性了，后来才知道，他一晚上都被枪顶着。

男子发现养了十年的女儿，竟然不是自己亲生的。痛苦不堪，不知道该如何面对。向大师诉说自己的遭遇，大师笑而不语，捻起一朵花，闻了闻。“大师，你的意思是，过去的事情就让它过去，依旧向爱护这朵花一样，爱护自己的女儿？”大师笑了笑:“老衲正是此意”男子心满意足离开。大师看着远去的背影，笑了笑，敢动我女儿试试。

1、曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。

曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ ”

曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”

曹植：“腿没事儿埃”

曹丕：“没事儿你走两步……”

2、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走０

妖怪转了个身，道：“管得着吗你！ ”

3、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”

悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈

他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

4、“道士一般自称什么？”

“贫道。”

“爱看电影的道士呢？”

“电影贫道？”

1、竹笋：人们说竹——挺拔、刚正、谦虚、坚韧，长得笔直，一节又一节，中空外直，虚怀若谷，高风亮节。。。说俺——山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空！气煞俺也！你瞧瞧，竹这东西高傲得不可一世的样子！没有老娘，那有他个鬼影子。。。
芦苇：笋兄所言极是！弟深有同感感同身受啊！可恶的人类，俺本在江河湖畔，自由自在摇曳多姿，不知道哪个多事的把俺搬到了他自家的墙院，如今反倒说俺“墙上芦苇，头重脚轻根底浅。。。卧槽！！！”

2、茶叶：他们总是泡我
开水：他们总是让我滚
插座：他们老插我
烟：他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去
足球：我一生下来，就被他们踢来踢去
大饼：我一生下来，就被他们给剁了

3、前面黑压压都是自行车和三轮车。
小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。
忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。
拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

4、鲜花的独白
1.幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。
2.有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。
3.一生的美丽只为那些蜜蜂，虽然内心常被刺痛。
4.遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。

5、冰箱说：好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。
油锅说：炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。
筷子说：摸是摸着了,可还是进了别人的口!

6、点子收藏版
几个在一起讨论点子。
麻子说：我满脸都是点子，算是个完全版。
雀斑说：那我，只能算是个简约版。
那我呢？痣问。
你只能算是限量版。
那我算不算有点子？青春痘问。
算！但只能算是改编版。
这时，屁股上的痣疮发问了。
好呀！那我又算什么？
这个。这个。你就叫珍藏版吧！

7、门对闫说：行啊，养小三了。
兴对六说：咋整地，最近脱发了。
十对米说：嘿，玩千手观音呀。
口对四说：恭喜呀，是个男的。
太对大说：你说你，一定要练葵花宝典呀？！
正对延说：在哪儿拦的车呀？

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声“刀下留人！”冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”

真正的闲，是心灵中超然物外；真正的忙，是工作里浑然忘我。真正的退，是处世时自然低调；真正的进，是做事中泰然担当。真正的静，是生命里寂然涤思；真正的动，是世路上毅然向前；真正的记，是脑海里珍藏印记；真正的忘，是微笑里坦荡无余。