非常开心

戏侃男女,可笑笑别人,也可对照下自己

1、爱情就是一场考试,而你连准考证都没有。


2、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他!


3、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。


4、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。


5、原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没有。


6、在小鲜肉的围攻下,老男人本来就不吃香,现在呢?老男人彻底成了危险品,没钱的白嫖,有钱的送你坐牢。


7、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。


8、再丑的女人也能结婚,再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆,再富的男人都会离婚。


9、女生生气就是:我可以不说话,但你不可以。我可以不原谅你,但你不可以不求我。我可以不说原因,但你必须反省到点上。我可以转身就走,但你不可以不拉我。我可以不给你好脸,但你要是敢在冷战期间玩手机,那咱俩完了。


10、这是一个人人手机不离手的时代,她要回你信息早就回了。你苦苦等待一个答案,殊不知,不回复已经是答案了 ———来自《鲁迅我没说》

搞笑夫妻,把幽默融合在生活里

晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说:你看都破了!我说:扔了吧,明天陪你买新的!老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧#。。

昨天,面试了一个大学实习生妹子

昨天,面试了一个大学实习生妹子,看她比较紧张,我就跟她套近乎,想让她放松下来:“看你面熟,我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来,椅子都带倒了,脸红脖子粗的解释:“不可能,我从来没有在网上借过钱,真的!”

十分无语的逗笑爸妈

1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间,突然不想吃了,对我妈说:“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说:“见效了。”


2、“家长你好,你家孩子成绩已经出来了:语文45,数学35,英语15”
“已经在打了!”
“打到什么程度?”
“恢复恢复,不影响下学期上课!”


3、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。
瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!
等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!


4、最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和搅和喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”
“好!”我玩着手机,答应下来。
等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?


5、第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”
我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”
她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”
我。。。


6、男友来我家,老妈问他 : “你喜欢我女儿什么?”
男友说 :“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”
老妈白老爸一眼 :“瞧,人家说的多动听啊,哪像你憋了半天就一句:我喜欢她胸大。”


7、表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!
舅舅在一旁神补刀:对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!


8、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。
我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!
我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说:还没发货!

会跑会眨眼的雪人

下了一夜大雪。第二天一早,我准备好工具,打算带儿子去小区广场堆雪人。出门前,儿子和我争辩说:“爸爸,你到广场站住,我给你铲雪,让我堆一个又高又大,会跑会眨眼的雪人,好吗?”

煮熟了再放回去

我家屋顶上有鸽子,天天飞,阳台上全是鸽子汁。我受不了了。昨晚偷偷上楼,看到里面有很多鸽子蛋。你一定以为你要偷东西。那你错了。我把它拿回来,煮熟了再放回去。!

刚上班,一女同事打电话过来

刚上班,一女同事打电话过来,让我过去把她电脑音量调大些,明明是她自己调小的。。。然后她还说:“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗?”

别生气,都是我的错

后面坐了一对逗B同桌,有一次女的好像吃错什么东西了,一直作呕吐状,男的脑子一抽说:你有了?然后周围的人都朝女的看,弄得女的挺尴尬的,然后男的可能觉得自己说的话有点过分了,又来了一句:别生气,都是我的错!全班都不淡定了。。。

夫妻过日子,常有冷幽默

结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:“媳妇,你说想要啥1老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了。过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……
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