非常开心

鱿鱼

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃埃

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

爆逗,小孩子让你对笑没有抵抗力

1、邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩,我开着玩笑问儿子:长大了给你当媳妇好不好?
儿子懵懂的问我:当媳妇是一起睡觉吗?
我:是啊!
儿子头摇成拨浪鼓的说:那不好,一起睡觉她会抢我被子的。。。


2、家里的小丫头三岁了,最近变得越来越乱装乱拆我的东西。
昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,然后从球包里掏出一个电蚊拍。。。


3、侄子病了,我想给他倒水吃药,但是热水瓶的水太热了,我怕烫到他,就找了两个杯子,把水来回倒。
侄子在边上看了几分钟,问:叔叔,你想好了吗?到底用哪个杯子?


4、小区三个小孩儿玩过家家,小男孩说:“我要做爸爸!”
一小女孩儿说:“我要做妈妈!”
另一个小女孩儿害羞道:“那。。。那我只好做小三了!”
我。。。


5、小侄女在我卧室玩,突然跑过来,委屈的对我说:我刚才睡着梦见把你的口红弄坏了,你不要骂我。。。
我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~
她睁大眼睛说:真的?说着,就把藏在身后,已经面目全非的口红拿了出来。。。

一群爆笑的小儿郎

1、十四个月大的小外甥特别爱干净,每次弄脏手以后,都要到马桶里洗干净!


2、夏天那会儿,逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈,营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子?
小孩说,裙子太短,牵不到。。。


3、弟弟眼睛比较大,有次感冒去看医生,医生说:炎症太大,开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说:医生说眼睁太大才嗓子疼的。


4、拿来一件新衣问儿子:妈妈穿好看吗?
这熊孩子来了一句:好看,就是妈妈你肉太多,腿太粗,太胖了。穿身上就不好看了!


5、和哥哥吵架,有一次没吵过他,哭着冲他喊到:“咱妈生一个多好,非得要你,多余。”
哥哥冷笑:“要一个也轮不到你啊。”


6、儿子刚上学,现在小学的作业很多,放学的时候我问:儿子今天有作业吗?
儿子:有。。
我:什么作业?。。
儿子:这我哪知道,黑板上都是字我又不认识!


7、外甥女幼儿园大班了,今天在我面前炫耀她的数学好。
我问她:一只鸭子一岁了,它有两条腿,请问5年后这只鸭子有几条腿?
外甥女掰开手指数了数,很认真的告诉我:10条…
嗯,数学确实学的不错!!!


8、弟弟:“哥哥,这段时间你没有欺负我,还给我买好吃的,你真好!”
哥哥冷笑道:“哼,快过年了,我指望你的压岁钱呢。”

爆逗冷段,冷的直呵呵!

1、一人问:为什么红色警戒叫红警,而不叫色戒?这是为什么呢?
另一人说:因为有星际争霸。。。


2、近日,我收到一个朋友寄来的信,信封内有五张彩票,都被刮过了,露出了数字。
信上写道:“这是送给你的生日礼物,我给您买了几张彩票。。。真遗憾,你没中奖。”


3、有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!”
我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是“赌博”。


4、两个男人讨论他们的老婆,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。”
另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!”


5、A:“你是不是有特异功能?”
B:“没有!”
A:“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”


6、“听说你家饭店昨天开业,上了几桌呀?”
“一桌。”
“一桌也能赚它百十块钱吧?”
“赚?我赔进去三百多!”
“岂有此理,怎么会赔进去呢?”
“你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”


7、好友对她的房东阿姨抱怨道:“有件事我要给你说说,我忍了好久。”
阿姨问道:“怎么啦?”
朋友没好气道 :“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
阿姨脸色一变说:“什么?你。。。你。。。你。。。你怎么能在我的房间里养宠物?”

很现实,很讽刺,很幽默

1、忍一时我越想越气,退一步我越想越亏。


2、比起鸽子,猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。


3、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。


4、有些怀念从前车马慢的人,外卖晚到两分钟都要骂娘。


5、快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。


6、好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为。。。馋!!!!


7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。


8、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。


9、中国人排的队不光要计算长度,还要计算宽度。


10、越来越觉得很多人嘴里说的自由不过是自私。


11、你有一个女儿,你希望她的婆家要多给彩礼。
你有一个儿子,你嫌亲家要的彩礼太多。
你有一个儿媳,你嫌儿媳事太多,不懂事。
你有一个女儿,你希望她掌管婆家大权。
你开车时讨厌行人,你走路时讨厌车。
你打工时觉得老板太强势太抠门,你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。
你是顾客认为商家太暴利,你是商人觉得顾客太挑剔。
人呀,都是只顾自己!!!

笑死人的动物冷幽默

大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”

这里实现了我的人生价值

一朋友,刑期已满。狱长通知,明天释放。朋友彻夜难眠,最后鼓足勇气向狱长提出申请,郑重要求延长刑期。狱长问其何由?朋友说:这里实现了我的人生价值,连年被评为劳动标兵,并在各类竞赛中获得大奖,是狱中明星,是全体服刑人员学习的楷模。出去了,就是一刑满释放人员,社会歧视,朋友遗弃,不会有立足之地。所以,监狱是我人生最适合生存与发展的地方。

说点实在话,笑笑就行啦!

1、三人行,一人系鞋带,你俩等他一下。


2、逢人只说三分话,不可全抛一片心。


3、大多数人口中的“怎么了”,只是为了满足好奇心,并没有要帮助你的意思。


4、时间真奇妙,既能冲淡感情,又能加深感情。


5、实话变得不中听,谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱,唯独我缺根筋。


6、你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人,你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。


7、把男神女神当普通异性好友对待;把普通异性好友当男神女神对待,你的人际关系会好很多。


8、去别人家做客,主人让你看电视时,你就该走了。
面试时,老板一直抖腿的话,说明对你说的不感兴趣;一旦停下抖动的腿,说明你说的他感兴趣了。
你在和别人交谈时,别人一旦深呼吸,那就表示他不想听,正在强压下自己对你的态度。

我正在睡午觉,媳妇儿过来把我弄醒了

我正在睡午觉,媳妇儿过来把我弄醒了。我没想理她,于是装睡。媳妇儿:老公,你醒醒嘛,我跟你说个事。 老公,你看我刚梳的头发。 老公,你怎么不盖被子?我给你盖上。 老公,你是不是冷,怎么会发抖,肯定是冷了,我去给你再拿床被子出来。 我:噗。。。 尼玛,这是重庆的6月底啊!!!

你知道

今天风特别大,中午一要出去吃饭,本来想好心提醒她出门戴个口罩的,但是看到她穿的低胸装,我脑子突然进水了,对她说外面风大,全是灰,你戴上奶罩再出去吧。..女同事脸微红:“你,你知道?”

往往越是秀恩爱的人

往往越是秀恩爱的人,他们之间的感情越是脆弱,他们对另一半的感情不够信任,所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。

咱家的狗自己回家了

哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。
回到顶部