晚上回家，看见媳妇表情不对，于是问道：媳妇，你怎么闷闷不乐的啊？媳妇：今天和别人比试，我赢了。我诧异地问：还有赢了还不开心的人呢，不会是比的丑吧！媳妇：我去，你这是找死呀......

如何打动女人心？帮她暖手 去年冬天，她悄悄走到我的身后，把冰凉的手伸进我的脖颈，然后哈哈大笑起来。 我却没反应(其实是愣住了)，她以为我生气了，心虚的准备抽 回手来。我却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后就放到自己的裤裆里了。。。

妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到他们玩的身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住儿子就打，而邻居脾气好，拉着孩子去胡里洗了洗，我正在教训儿子的时候，邻居喊了一声，别打了，那是我儿子

1、儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”
爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”

2、女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”
妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，妈妈在别人眼里也是野花。”

3、哥哥是一个不擅表达的人。
每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。
墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”

4、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里了。

5、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

6、女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。
老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！
女儿吓得跑到我身边，轻声说：我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。
女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！
现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

7、小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
呀，幸福来的让人无法置信啊。。。速度脱衣，进卫生间，开热水器。
这时老爸突然闯进卫生间，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长长记性！”

我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。

1、我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘决吗？”
哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”

2、女神：我要睡了。
屌丝：哦，做个好梦，梦见我。
女神：你这话真矛盾。

3、我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”
他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”

4、和妹子聊天，问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
妹子玩着手机头也不抬地回到：“二锅头。。。”
哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

5、我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
我没有见过比她再懒的了。

6、我：谈过几次恋爱了？
哥们：五次。
我：我次奥，上次你不是说三次吗？
哥们：大哥，上次你不是这么问的。
我：我怎么问的？
哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

7、男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

8、男：“我满脑子装的都是你……”
女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
男：“我不允许你这样侮辱你自己。。。”

1、男人28岁之前都很自信，32岁开始冷静，40岁开始认命。

2、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”

“那剩下的20%还是不错的。”

“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！ ”

3、当女生跟你说“好冷氨的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。

这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。

4、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢！！！

5、即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好，她最后要牵的却还是王子的手。

6、一个奇怪的现象：长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方，长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。

7、问：如何拒绝一个女人，而又不让她伤心？

答：我家很穷，买不起房子的。

1、为了弄清楚中东局势，我打算今晚去撸个串，听听隔壁桌怎么说。

2、虽然戴了手表，但我还是习惯用手机看时间：打开手机摄像头，在镜头里看手表几点了。

3、谈恋爱的条件首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方，这两点，就是我单身到30岁的秘诀。

4、希望我的朋友们可以开开心心的，永远不会难过和悲伤，爱你是其次，主要是因为我真的不会安慰人。

5、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了：先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。
 
6、当前国际形势的主要矛盾，是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活，只配给他们服务之间的矛盾！！！

7、无论你现在状态有多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月22:30以前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证你做不到！

8、A：“为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？”
B：“你吃过甘蔗吗？”

9、据我观察，现在很多人在睡这件事上最有毅力，在吃这件事上最有执行力。很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。

10、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

2、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。

3、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。

4、女孩们，你们有没有发现面霜用得比以前快了？告诉你们吧，是因为发际线上移了。

5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠，她一个笑脸都不给你，可一旦你不再出现在她身边了，她可高兴了。

6、每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她，假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。

7、今天我老婆第一次承认了自己的错误：她说她错了，当初就不该嫁给我！

8、生活的选择权其实都在自己手里，是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话，我想你应该醒醒了。

9、从小就被教育不要乱花钱，长大后我才发现，根本没钱，怎么乱花？！