非常开心

是不是礼物轻了点

女神生日,我微笑对她说:“我就是礼物,在脸上留个唇印就当签收了。”
女神掩嘴轻笑,温柔地在我脸上签了五个手指印。。。

哈哈,没啥好说的,全是好笑的!

1、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。


2、下辈子我一定投胎做个女人,然后嫁个像我这样的男人。


3、如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。


4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。


5、有美女想做我的女朋友,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢。


6、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界,等我长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。


7、你说。。。你喜欢我?其实。。。我一开始。。。其实我也。。。唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。


8、刚开始发量变稀疏的时候我并没有意识到,直到有一天头上滴了一小滴水,那一小滴水顺着头皮很快流到脸颊,那一刻我明白了破坏植被真的会造成水土流失。。。


9、对下面这段歌词赏析不恰当的一项是:
太阳当空照,花儿对我笑。小鸟说:早早早,你为什么背着炸药包。我去炸学校,老师不知道。一拉线,我就跑,轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说:早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜,所以赶在其他同学到来之前,去炸学校。
C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示:老师也痛恨学校,所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕,是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。


10、卜算子--暗恋篇。
妹妹几时有,把酒问室友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?
我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。改用偷窥镜,那屋人已走;
转楼梯,低头看,那某某,果不单身,她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有,但愿没多久,他俩就分手。


11、诗朗诵《群主啊,你在哪里》:
群主啊,我们的群主,
你在哪里呵,你在哪里?
你可知道,我们想念你,
———你的群员们想念你!


我们对着酒店喊:
群主啊
酒店老板回答:
“他刚离去,他刚离去,
革命的小酒天天醉,
他大口大口不停息。”


我们对着浴场喊:
群主啊
浴场老板回到:
“他刚离去,他刚离去,
你不见那脏兮兮的池水里,
还闪着他。。。的汗滴。。。”


我们对着歌厅喊:
群主啊
歌厅老板回答道:
“他刚离去,他刚离去,
歌厅里面乐声阵阵,
陪歌小姐们正沉浸在他优美的歌声里。”


我们对着足疗房喊:群主啊
足疗房老板回到:
“他刚离去,他刚离去,
你不见这盆臭哄哄的洗脚水,
我们还没来得及倒下去,
呵,群主啊!
你在充满享受的每一个地方,
在柳花巷的路上
都见到你你深深的足迹。

招聘男秘书

  一女老板需要招聘男秘书,连续招了几天都没招到合适的,一天下午一男的说了一句话就被录用了,他说:我吃螺丝从来不用牙签的。

还活着

襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!”

什么坏事都做尽

看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒, 什么坏事都做尽,害惨了老婆孩子。。。我就感慨,为什么这种人渣都能有老婆孩子,我却依然光棍一条,这不科学啊!!!

爆逗的校园笑段:等俺当了校长...

1、宿舍的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。
一同学调侃他:“失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”


2、一位哲学老师在讲台上讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。”
一学生发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”


3、大学时,楼道贴一寻物启事:本人丢失一祖传裤衩,蕾丝花边,裆内有一补丁,由于跟随多年,甚为想念,手头拮据,现挂空挡,下体兜风,实感不适,拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********,某某给你作揖了!


4、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会,征求大家对食堂的意见。
历史系的说:“食堂的馒头硬得惊人,不知是哪个朝代的?我们考古专业的同学对此很有兴趣。”
中文系的说:“食堂非常富于浪漫主义色彩,青菜里冒出破袜子,不知这是什么新流派?”
美术系的说:“食堂职工的围裙,和我们的调色板一样绚丽多彩。”
众人抱怨道:“不知为何这一切不能改变。”
法律系的说:“谁说没改变过。上级检查团一到,伙食不就改变了吗!”


5、等俺当了校长,俺想这样定校规:
1.没有与异性并肩走过的扣5分,理由是不善于交际。
2.带学生证的扣1分,暴露身份。
3.穿校服的扣2分,太没个性。
4.不会打网络游戏的扣15分,原因是不能全面发展。
5.早上七点前起床的扣5分,影响别人休息。
6.上学期间不带手机的10分,理由是不支持中国的通讯事业。.


6、答辩和大便的相同之处?
1.字数相同,读音相同;
2.都需要纸;
3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;
4.如果时间太长,通常都很不舒服,一般都希望尽快解决。
5.完了之后都很爽。


7、考试作弊就像革命年代的地下工作者
1.都是在敌人白色恐怖中工作。
2.都是为了一个共同的目标而奋斗,地下工作者是革命,学生是及格。
3.都是在秘密的进行消息传递。
4.都有一句响亮的口号,地下工作者是:“解放四万万同胞!”,学生是:“及格万岁。”
5.都喜欢在角落里活动。
6.遇到盘查,都很会找理由。
7.都很擅长伪装。
8.都会有损失,地下工作者常有人牺牲,作弊常有人被清理出考场。
9.在胜利后都有经典的庆祝方式,地下工作者是握手拥抱,学生是把书仍上天。

爆笑学生党,没一个着调的

1、我每次学习完坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。


2、今天查四级成绩。考了好多次,这次查之前发了一毒誓,要是让我四级过了,嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。


3、考试时有道题不会,只好用眼神向女友求助,没想到考试结束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是爱,掺杂了别的东西。


4、学校厕所墙上有个逗B留了句:“XXX到此一游。。。”
结果,第二天早上发现墙上多了一句:“便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!”


5、老师要公布考试成绩了。
我对同桌说:这次,你死定了。
同桌说:是啊,我以后会吸取教训的。
我问:怎么,准备好好学习了?
同桌笑道:不,下次找个成绩好点的抄。


6、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友:“你给我的优酸乳是不是过期货啊,我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他:“啊!我也拉肚子,就是找不到原因,所以请你喝喝看。。。”
你大爷的!!!


7、一同学毕业了,提前几天把行李寄回家,等到上车的时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了,怎么人还没回家?
才发现把车票放到行李里面寄回家了。。。


8、早上,一室友问我几点了,我回答七点二十。
只见他脸色一变,重重一拍桌子指着我破口大骂:“我TM问你几分了吗?啊?!”
尼玛,当时我就把他收拾了一顿。

我真的很需要一个人在我身边

我真的很需要一个人在我身边,就是那种天天带我学习,张嘴闭嘴就是要考证,约我出去都是要到图书馆学习,看我不学习反手就给我一巴掌的引领我走向人生巅峰的那种人!!

择偶宣言

近闻上海女子择偶宣言,事关重大。望有志之士认真对照,一一学习,检查自己工作生活中的缺点和不足。 一张文凭(最好是外国博士); 两国语言(起码会英语日语); 三房两厅(最低要130平米); 四季名牌(全部是国外进口); 五官端正(好歹也像个明星); 六亲不认(尤其是外地家人); 七千月薪(赚钱要多多益善); 八面玲珑(光能说会道不算); 酒烟不沾(零钱须统统上交); 十分老实(对老婆死心塌地)。

我下错站了,我要上车

今天在临沂坐27路公交车上看到两个太妹在吵架,吵着吵着动起手打起来了,竟然没人拉架!正义感正要爆发,到站该下车了,刚落地听见一妹子大喊:你特么敢扒老娘衣服!老娘给你没完!啊……我立刻拍打车门:师傅师傅,我下错站了,我要上车!

幽默醉人的师生

1、真是够了,奉劝大家别跟同班的谈恋爱!分手就分手,登我号骂班主任是几个意思?


2、初中时,班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气,对大家说:“中国男女比例失调,到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊,必须学好英语,实在不行就进口。”


3、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣,就问:你们什么关系?
男学生:兄妹。
老师:什么兄妹啊?
男生:俩爹不一个娘!
老师:哦,那你们走吧!


4、老师:“上课点名是件非常没品位的事情。”
学生狂喜,群呼老师万岁。
老师:“因此我决定改为签到。”


5、我们班一神人,上课只要有他在老师保准不点名儿,他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。
老师点到他的时候,他一脸贱笑地站起来答了个“到”!


6、一天晚课,老师在讲电的重要性,给学生举了几个例子。老师说:“电很重要,比如说,如果现在没电了,就会有一些不利之处,比如,我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊:“老师,这是有利之处啊!”


7、高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。
一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”
突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”

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