领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句，用门夹过的核桃还能补脑吗？领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了。刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度：门夹过的核桃为什么不能补脑？

在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？美女回头一看，愣道：诶，狗呢？我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！

1、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。

2、闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”
我：“什么烦恼？”
闺蜜：“主人很丑还亲她。”
你妹。。。

3、女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”
过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”
尼玛！我怂了。

4、一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天，女孩外出打工，怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分，男孩问女孩：“这是谁干的？？”
女孩：“这么好的好事，你不干，自有人干！！！”

5、今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？”
室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”

6、本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？

　　女闺蜜要去买手机，到那挑了个老款黑白屏的NOKIA，我说：你不是有iphone5s么？干嘛买这种手机？　　她说：这手机不仅电池超耐用，而且防摔，就算进水晒晒也依旧能用，更重要的一点，震感超强！

姐姐的男朋友来提亲,老妈嫌弃他长得矮不答应，只见他拿出一堆证：房产证,驾驶证，行驶证，健康证，名校毕业证，存款证……老妈当场就答应了，还对我说：看到没有，这就叫证能量。

1、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。
她拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！

2、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”

3、“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
两个月过去了。
儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

4、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。

5、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”
儿子听了高兴地说去。
老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”
儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”

6、我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？
我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

7、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

8、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促，“哥，你千万别告诉我妈！”
我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”
卧槽。。。

1、长胖？不存在的，现在连秤都不敢上，不知道体重就是没胖！

2、很多人常常有这种错觉：懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。

3、万能杠律：杠界定律，指杠精们只要想杠，就没有他们杠不出的角度。

4、其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你，但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真糊弄你了。

5、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。

6、有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。

7、很多人这辈子没有为别人拼过命，但都为自己拼过命，那就是拼命的吃啊吃啊吃。。。

8、独在异乡为房奴，每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时，谁也不会想起我。

9、立志奋斗最好的时机，是在一年之初，其次是明年年初。再次是每月之初。

10、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，现在发现那是三个愿望！

首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。我：你凭啥这么说？儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。

1、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！

2、万般皆下垂，唯有血压高。

3、“你哭了？”

“没，我只是对生活有点儿过敏。”

4、人到中年后总是坐着打瞌睡，躺着睡不着。想记的记不起，想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪，笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽，春风吹又生！ ”进入了知识退化，器官老化，思想僵化，等待火化。

5、少年争取的是好学历，中年成功与否看经历，年纪越来越大就要留意病历。

6、不要炫耀你的钱，在医院那就像纸； 

不要炫耀你的工作，你倒下了，无数人会比你做的更出色；

不要炫耀你的房，你去了，那就是别人的窝；

不要炫耀你的车，你离开了，车钥匙就握在别人手里了！

7、好好活下去，每天都有新打击。

和爱人聊天问我：在你看来，女人可以分为几类？我想了想回答：两种！美与丑！他对我很好，然后说：那么告诉我我是他们中的哪一个？我：你也在其中。她：那是什么？我站起来对他说：真可惜！

那时候，风还很清，天还很蓝。老王仅仅是个成年人名字，小明总是做不对题，李华总是学不会外语，黄瓜只是食物，菊花也只是一种花卉，肥皂仅仅用来洗澡，大师也只会告诉我们人生哲理，小姨子和姐夫的关系还很纯洁，啪啪啪能想到的只有打耳光。——致我们终将逝去的青春

1、A：今晚的约会真TM失败？

B：怎么失败了？ 

A：吃好了，喝好了，一提开房人跑了！

2、A：“大哥，有个人扬言要砍我，怎么办？”

B：“先下手为强啊，在他砍你之前先砍自己几刀。”

3、刚才坐地铁上班，三号线站台上俩哥们吵架。。。

A男：你牛什么牛？我喊一声，你敢答应吗？

B男：哼，有什么不敢！

只见A男气沉丹田喊了一声：老公！

B男石化了。。。

4、昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。

嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，老子接老公要晚了！

然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中。。。

5、我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，然后我听到她手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束！ ”