非常开心

巨雷搞笑的麻辣父母

“爸爸,为什么今天不开车呢?好累啊1“车没油了”“为什么没油了啊?”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊?”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊?”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊?1爸爸一脸愤怒的说“都tm是因为你1

超搞的冷,冷的你唏嘘不已




1、“国师,朕今早上起来,发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝,象征江山社稷,国师,现在它碎了一个角,这说明了什么呢?” 


国师:“陛下,这说明您没拿稳。”



2、白蛇与许仙新婚之夜。


白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。


许仙:妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。



3、星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。以后会有如下对话:


“施主,请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)?”


“大师,请问我能续悲(杯)么?”



4、一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来!


四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!


高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风?


施主息怒,非也非也,我们方丈法号全球通。


高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----联通啊!



5、梦见自己加入了一个特工组织。


考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”


我问他们成绩第一的怎么没被录取?


考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……



上微信遇到一妹子。距离我很近

上微信遇到一妹子。距离我很近。我:约吗?妹子:?我:完事送你一个iphone6。妹子:我不约。但是姐夫、你要是送我一个iphone6、我就不把这事告诉我姐。我:…………………

爆糗,Ta们火气有点大

1、朋友出了点事,找我帮他支招。
我:这件事,从她的角度来说。。。(省略三百字)
他:确有此理!
我:从你的角度来说。。。(省略三百字)
他:更有此理!那从你的角度来说呢?
我:从我的角度来说???关我屁事!


2、男:“说实话,我脑子里有问题。”
女:“啥问题?”
男:“问题是,你愿意嫁给我吗?”


3、跟同事说想换个发型,听听她们的意见。
几个同事听后有点为难的说:“就这样挺好,换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
我勒个艹。。。


4、一男同事给我说:近来你老公总是骚扰我!
我诧异地瞪大了双眼,问:他搞基?!
男同事也不淡定了,敢紧说:他不搞基,他卖保险!
我。。。


5、一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我:“你前两天买的彩票中了5000块钱!”
我听完不敢相信这是真的,于是回了一句:“你确定?”
我哥:“彩票我给你兑了,奖金我也给你花了,怎么会不确定?!”
我。。。

幽默的谈判与锦囊妙计

帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”

都是经典人物,笑喷好几回!

1、医生对就医的老太太说:“您的身体有点贫血,回家要多吃些含铁比较高的东西。”
老太太:“我没牙,稍微硬一些的东西都啃不动。”


2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件。。。”


3、导演:“你应该从这个悬崖跳下去。”
演员:“要是我受伤或摔死了,怎么办?”
导演:“没关系,这是影片中最后一个镜头。”


4、老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌包随便挑?说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去:包不喜欢,车总成了吧?说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她:挺倔呀,想当部门主管吧,哪个部门,你说。
女子:爸,别把你的职业习惯带到家里来。


5、街上,有家时装店总是在搞活动:“房租还剩一月到期,所有时装一律四折。机不可失,时不再来!!!”
这种骗子做法,使我忍不住上前质问:“你们天天宣称一月到期,这都到期几个月了,还未到期,这不是在骗人吗?”
女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。”


6、一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。
清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。”
经理想了下说:“你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”


7、北京的老刘去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 
小姐们问道:“先生,先生您看跳舞吗?” 
老刘好奇的问:“什么舞呀?”。 
小姐们神秘的说:“民族舞!”
老刘不耐烦的挥了挥手:“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”。 
其中一位小姐拉住了老张,小声说:“那您看过不穿衣服的吗?” 
听罢老刘非常生气的指着小姐道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”

房东

“有哪些技术含量不高但却高薪的职业?”“房东!”

不是有姚明吗

老婆:“这哪队踢哪队?” 老公:“法国踢尼日利亚。”老婆:“这是中超联赛么?” 老公:“...世界杯。” 老婆:“中国队在哪?” 老公:“...跟你一样在看电视。” 老婆:“为什么不上去踢?” 老公:“国际足联不让。” 老婆:“是因为钓鱼岛么?” 老公:“...因为水平不行。” 老婆:“不是有姚明吗?” 老公:“...滚……

爆逗,这逗B能把人笑死!

1、洋装虽然穿在身,我心依然是想裸奔。


3、早起的人有饭吃,晚起的人。。。有晚饭吃!


2、生日Party上,我偷偷的给自己许了个愿,不知道能不能实现?毕竟是别人的生日。


4、我以为女神拒绝我是因为我丑,穷,矬,没想到还因为我是个男的。


5、老妈说让我年纪不小了,赶紧找个男朋友回来。其实我个人觉得吧,这单身也未必就不是一件好事,起码你不用担心对象出轨啊!


6、一个玩你的人,永远只会对你说:别走,再陪陪我好吗?就一会,一小会。。。
一个爱你的人,他只会对你说:傻瓜这么晚了!早点回去吧!别让你老公起疑心了。。。


8、奉劝各位朋友对喜欢自己的人,拒绝时,要干脆利落,让她滚,不要想着留个备胎。就像我,要不是她把我所有的联系方式加入黑名单,可能我现在还不死心。


7、在学校外面看到一个两三岁小女孩,很可爱,很聪明。
我蹲下身,对她说:小妹妹真可爱,叔叔来考考你,能不能把你妈妈电话号码背出来。


9、高尔基说过,书是人类进步的阶梯,我认为是骗人的!
别再跟我说什么腹有诗书气自华!
神雕侠侣,射雕英雄传,天龙八部。。。我拜读多少遍了?
武功一点都没有进步,到现在还是打不过老婆!


10、如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸,那么我先干为敬!如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利,那么我再干为敬!
如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财,那么我一口气吹3瓶!
如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人,不好意思,我喝多了。。。

爆笑之这波男女不简单




1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石! ”


女生:“你说的磐石是什么石?”


哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”


女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的! ”



2、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?


“掉在地上的东西我从来不要! ”


我。。。



3、都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。


过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便埃”


我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???



4、“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧! ”


“滚!哪有男人穿裙子的! ”



5、问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子?


答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。



爆笑之逗B剧场第219季

1、人类真是心机,拍自己都知道要显脸小,拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。


2、有些人衬衫扣子经常扣错,可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。


3、当有人夸我脸瘦了的时候,感觉连摇头都比以前更省力了呢!


4、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?


5、对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅,曼妙的身材一览无遗令人心动。今天在楼下碰到她,我终于按捺不住内心的狂热,上前问道:你家已经供暖了?


6、女友去医院回来,给我说,医生说她有低血糖,平时要多听一些甜蜜的话!


7、十一准备去旅游,世界那么大我想带老婆去看看,先去青岛看海,再去泰山,然后去嵩山拜佛,最后去海南天崖海角看南天一柱!行程妥妥地!但就是不知道带谁的老婆去,各位能不能推荐一个?


8、作为一名钓鱼人,无论我走到哪里,我都愿意遵守不走空路的原则,搞不到青鱼,我就搞草鱼,搞不到草鱼我就搞鲫鱼,搞不到鲫鱼就搞河虾,河虾也搞不到我就搞狗,没狗我就偷鸡,都没有的话我就拔人的萝卜,割韭菜,摘黄瓜,掰玉米。。。
实在还是空军,我就趴池塘边上喝口水再走!


爆笑之逗B剧场第218季

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