非常开心

养成了从不喝牛奶的恶习

小时候跟弟弟们去放牛,中午口渴没水喝,于是就挤牛奶喝,第一次挤没经验,最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝,但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月,牛日益消瘦,终于被外公痛下杀手,杀牛的那天我们才知道,这头牛是公牛。自此以后,弟弟见到公牛就揍,我们也养成了从不喝牛奶的恶习。

可爱的小明

生物实验课上,小明对着一只跳蚤叫了一声:“跳1,结果跳蚤一跃而起,接着小明剪断了跳蚤的两只前腿,命令道:“跳1结果跳蚤又是一跃而起,最后小明把跳蚤所有的腿剪掉,这时不论小明怎么大声命令,跳蚤都一动不动。

小明在报告中写到:实验证明,剪掉跳蚤的四条腿后,跳蚤将变成聋子。

小明第一次上游泳课,一个小时以后,他对教练说:“我想,我们今天是不是就练到这里?”

“为什么呢?”

“我实在是喝不下去了1

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”

小明非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。

8岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。小明是玩这游戏的高手,向朋友提出以下忠告:“无论你做什么,都不要生孩子。他们不会赚钱,只会吃东西。”

爆囧,二货同学二的很出色

1、我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!


2、学校有对奇葩男女。
冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了。。。


3、大学期末考试,考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”
学霸淡定的回答了句:“第一题不会。。。”


4、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少 ?
奇葩同学答曰:可能是零!
老师问为什么!
他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!
老师:你给我滚出去!!!


5、大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是效果不明显。
这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”


6、同学昨天问我,怎么能让狗狗不在家里撒尿?
我说:你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信:你那办法真的很管用耶!


7、同学A:你作业写完了吗?
同学B:哎。。。
A:叹什么气啊?
B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?

就不想吃第二口

闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少。我就问:怎么不多吃点?闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭!毕竟,没有人做的饭像你做的这样,吃了第一口就不想吃第二口!

笑聊男女,聊多了都能笑出泪花来!

1、除非特别有钱,一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。


2、当我看到大家的女朋友都越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。


3、孟姜女哭长城的故事告诉我们,别怪男人的耳根软,就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。


4、谈恋爱就像洗衣机,先泡你,然后缠着你,围着你转,如胶似漆地搅拌在一起,再然后榨干你,把你一甩,挂在一边,晾着。


5、只要你够自信,对爱的人再好点,给足爱的人多点自由,你就会发现,你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。


6、女生真的很适合做反派,只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了,下手快准狠,还让主角死得不甘心:我TM到底错在哪了。


7、如果一个人感觉你有点喜欢他,那你肯定不是“有点”喜欢他,而是已经超级超级喜欢他了。 但如果你感觉一个人有点喜欢你,那你肯定是自作多情了。


8、爱情的另一半大致分为两种,一种是你喜欢的人,一种是喜欢你的人。令人唏嘘的是,命运总是喜欢作弄人啊,往往你喜欢的人不喜欢你,而偏偏喜欢你的人又一个都没有。


9、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
答:长着三分的颜值,化着五分的妆容,看着美颜之中七分的自己,觉得只有十分的男性才配得上自己。


10、知道怎么才能让女人喜欢你吗?如果女人漂亮,你就夸她:你真聪明;
如果女人不怎么漂亮,你就夸她:你真漂亮;
如果这个女人既不漂亮也不聪明,你就说:哇~你最近瘦了好多哦!


11、大部分情侣分手的原因:
一个想着未来,一个想着现在;
一个什么都不做,一个都不情愿还得做;
一个想太多 一个又不愿意解释;
一个忙的像狗,一个闲的蛋疼;
一个把爱情当全部,一个把爱情当消遣!

还是改成背她吧

健身中心,有个小伙跟健身教练说三个月能不能练成抱新娘从她家抱到车上。健身教练问他多重,小伙也不清楚,教练看了小伙女朋友的照片,就开始指导小伙训练……前些天小伙女朋友来健身中心找他。健身教练看了一眼,对小伙说:“你接新娘时,还是改成背她吧……”

很有笑果,调侃的不错

1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!


2、快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。


3、好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为。。。馋!!!!


4、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。


5、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态,那些手机电量很快变低的,肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的,肯定还有一个专门用来玩的手机。


6、不理解什么叫半永久,永久就是无限,无限的一半还是无限。


7、当你越来越好的时候,会看淡很多事情,记忆里都是别人对你的好,哪怕是当年让你哭过的人,也能坐下来喝一杯。

荒诞搞笑的校园二货

1、上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!
我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!?


2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗,表情凝重缓缓道:“汤还是热的,失主一定还未走远!”
然后抓起学生证,一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。


3、今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。


6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了,回家找他爸诉苦,他爸听了他的倾诉,又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆,捉了很多,把尾巴掐断了,告诉他的同学们那是蚕,并且以每条一毛钱的价格,卖给了很多同学。。。


5、数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬理科生;
文言是火,点亮历史宫灯;历史是灯,照亮社会之路;社会是路,通向哲学大坑;哲学是坑,埋葬文科生。

爆囧,家笑特别逗

1、儿子:妈妈,咱家不动产有什么啊?
我:房子,还有车。
儿子:你确定车是不动产?不动怎么开?我爸说,像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。


2、小明对妈妈说:"我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?"
妈妈说:"这个月的生活费还有吗?"
小明。。。


3、老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下,老妈调侃他:“这么放心我?不怕我带着所有的钱跑了?”
老爸说:“你人都跑了,我要钱干什么?”
我。。。一大把年纪还吃他们的狗粮。。。


4、今天妈妈看着教程做了四个菜,我下决心,不管什么味道,一定要吃完,鼓励鼓励她。
当我把筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然夹住了我的筷子。。。


5、医院里,一母亲带着小女孩打针。
小女孩:“妈妈我不想打针,疼!”
妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。”
小女孩:“那哪个阿姨打针不疼呢?”
妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试看吧。”
小女孩高兴的点了点头。。。


6、我爸给我讲的:那年,我一岁多,吃饭时一个不稳,掉了块肉在地上。我颤颤巍巍的伸手去捡。
我妈看到后大叫一声:脏!!!于是她把肉捡起来放我嘴里,却把刚铺的地板擦干净了,然后满意的点了点头!

戏说男女的搞笑句段

1、男人挣钱,打一首歌——《女人花》


2、女人结婚前都爱撒娇,结了婚就开始撒野了。


3、有的人存你电话是为了打给你,有的是为了不接。。。多么痛的领悟。。。


4、男人眼里的女神在女人眼里都是骚货,女人眼里的男神在男人眼里都是傻蛋。


5、胸部是什么?那是女人的骄傲,男人的爱好,小孩的饮料,情人的圈套。。。


6、女孩喜欢跟幽默男孩一起玩,这样女孩就能源源不断地拿走他的段子去逗男神开心。


7、刚刚看到一幅对联,上联是“海底月是天上月”,下联“眼前人是心上人” 横批:“都捞不着。”


8、以下8点让你看透女人心。一、女人比男人有欲望;二、女人比男人更实际;三、女人比男人易冲动;四、女人比男人爱怀旧;五、女人比男人喜欢甜言蜜语;六、女人比男人欣赏谎言;七、女人比男人重视金钱;八、女人比男人看重容貌。


9、不是我喜欢的类型=你丑;
你给不了我想要的=你穷;
你是个好人=对我好就行了,别指望我看得上你;
我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢;
暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱;
只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了;
你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧!
你懂?


10、让你吃醋的原因!
1.看到喜欢的人对其他人很好!
2.喜欢的人对你跟对其他人一样,没什么区别!
3.ta总是在你面前提起异性。
4.朋友圈里看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动!
5.吃饺子的时候!

男子发现养了十年的女儿

男子发现养了十年的女儿,竟然不是自己亲生的。痛苦不堪,不知道该如何面对。向大师诉说自己的遭遇,大师笑而不语,捻起一朵花,闻了闻。“大师,你的意思是,过去的事情就让它过去,依旧向爱护这朵花一样,爱护自己的女儿?”大师笑了笑:“老衲正是此意”男子心满意足离开。大师看着远去的背影,笑了笑,敢动我女儿试试。

很是佩服这些幽默社会人

1、女儿一年级了,老师建了个家长群。
一热心的家长提议大家相互熟悉一下,群内热闹的很:“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意,翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”
随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。
有一位一直沉默的家长说:我出五千。”
片刻寂静后,有人回应:“我觉得五千够了。”


2、小李到自动柜员机上取钱,取一万居然吐了两万。
小李看看监控,从中数了一万放进包里,把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到,半个月后,小李接到了银行的电话,说他拿了银行的钱,要告他。
小李满不在乎地说:“我今年刚通过司法考试,你们的钱我没拿,也没义务替你们保管!”
对方沉默了一会儿,说:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。”


3、男A:我们办公室的一个女同事特烦人。
男B:怎么了?
男A:说话总发嗲,跟谁都自来熟,还老让我们帮她打饭。
男B:说重点吧。
男A:她长得很丑。


4、女友嫌我没本事,提出分手,最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。。。
事后经理主动找到我,对我说:“小孙你别在意,其实你前女友,嫌贫爱富,我是看不过去,把她追到手,然后过段时间再把她甩了,替你出出气!”
我。。。


5、女同事:“搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。”
我:“就是就是,太现实了。”
女同事:“不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!”
我勒个去。。。

你要想看我也发你一份

去厕所,听到隔壁有男女呻吟的声音,我当时就特生气,想着在公共场所做这种事情太伤风败俗,便咳嗽提醒下谁料隔壁丝毫不为所动,我又咳嗽了几声,隔壁哥们喊道:咳嗽个线球,你要想看我也发你一份。

爆逗,笑的你眼前一黑

1、“老板,你这个炭怎么不耐烧?”
“因为这是低碳环保产品。”


2、营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了,问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”
营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”


3、昨天去补办身份证,我想换张照片,Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑,他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗!”
我无语又很赞同的点了点头!


4、理想很美好,现实很惨酷,我请上帝帮忙。
上帝问我,你想做古代人还是现代人?
我想了想,一狠心,说,古代人。
然后,上帝把我的手机拿走了。


5、作为一个妹纸,出门不带纸我很惭愧,问旁边一个女生借纸,然后她问我:你要湿巾还是卫生纸?
我说干的!
然后她问:抽纸还是餐巾纸?
我说餐巾纸就好
她问:你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。


6、今天我朋友问我:你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了?
我正在犹豫的时候,她和我说,哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

回到顶部