非常开心

可爱的小明

生物实验课上,小明对着一只跳蚤叫了一声:“跳1,结果跳蚤一跃而起,接着小明剪断了跳蚤的两只前腿,命令道:“跳1结果跳蚤又是一跃而起,最后小明把跳蚤所有的腿剪掉,这时不论小明怎么大声命令,跳蚤都一动不动。

小明在报告中写到:实验证明,剪掉跳蚤的四条腿后,跳蚤将变成聋子。

小明第一次上游泳课,一个小时以后,他对教练说:“我想,我们今天是不是就练到这里?”

“为什么呢?”

“我实在是喝不下去了1

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”

小明非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。

8岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。小明是玩这游戏的高手,向朋友提出以下忠告:“无论你做什么,都不要生孩子。他们不会赚钱,只会吃东西。”

一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前

一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前,紧张地把钱递进去:“俺存钱。”“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。“你数数看有多少。死活都行,你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗?”“嗯,是5000元!”“设个密码。”“密码俺不会设,你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说:“你在那上面按6个能记住的数字,一定要记住!”“那俺可记不住,你按6个数字,你记住就行。”

你的背包真不错

给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”我:“你也好漂亮。”女同事$%^&^$%^*

吐槽情感的幽默笑段

1、月亮代表我的心,坑坑洼洼冷冰冰。


2、没有真正的冷男,只是他暖的不是你。


3、有种男人的忧伤叫做我的支付宝配不上你的购物车!


4、恋爱中,如果有一个永远是对的,那另一个肯定是男的。


5、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。。。


6、想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。


7、现在的女孩就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。


8、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄,潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。


9、叫一个女人穿往年的衣服,就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服,有本事你去抽抽烟头看!


10、觉得撞衫很尴尬通常有两种心态,一种是尼玛我两穿一样的衣服,怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服!


11、你选择了外向的女人,你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人,你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。你选择了干练的女人,你得接受她的强硬。你选择了十全十美的女人,还是敢快洗洗睡吧,在梦里。。。


12、多人结婚后能白首不相离的秘诀是:结婚后生儿育女,工作赚钱还房贷,送孩子上幼儿园,上学,上各种学习班,双方父母中有人生病了还得去照顾,这样的家庭生活就像一团乱麻的烂摊子,两个人应付都得焦头烂额,一个人根本应付不了,这种情况下还想离婚?做梦去吧!

超囧的冷人夫妻

农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。”

反讽现实生活的冷笑话




1、一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”


“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。



2、小偷A:“做人,到底是正直的好。”


小偷B:“为何?”


小偷A:“我偷了一条狗,卖给别人,谁都不要。后来送还原主,他很高兴,给了我50元酬谢我。”


小偷B。。。



3、A:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”


B:“好吧。。。我想借两万块钱。”


A:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”



4、一无证司机醉酒驾车,Pol.ice问:知不知道酒后不能开车?


司机:知道,但是酒后就不知道了。。。



5、我外甥女特别任性,我姐老惯着她!


有一次我外甥女又不听话,我姐也不管。


我气的大吼一声:这要是我的孩子我早就揍了!


我姐翻个白眼淡淡一句:这要不是我的孩子我也早揍了!



笑功高强,笑力深厚的是学渣

1、上次考了全班倒数第三,倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我,是不是躲着他们学习啦!!!


2、俗话说:英雄脚臭,好汉屁多!我们宿舍六个人,两个英雄,三个好汉,其中一个既是英雄又是好汉!


3、外边天冷,宿舍几个好友说谁穿的少,就去楼下拿外卖,当我全脱光之后,他们给我拍照片,威胁我去拿。。。


4、大学宿舍内,躺在床上的小李感叹道:“哎,自从上了大学,好久没为什么而努力一把了!”
大黄:“少扯淡,你哪天不努力挣扎能起床吗,你哪天不努力打游戏吗,你哪天不努力为逃课而找借口吗!”
小李:“尼玛”


5、作文课,讲述和自己印象最深的动物之间的故事,举头撞墙想了半天,不知如何下笔。。。
遂偷窥同桌寻找思路,当场喷血-----标题:奶奶的熊。。。


6、考试,有一道填空题:“夕阳西下,__________。”
二货同桌填了个:“纷纷收摊回家!”结果被老师拿着书甩了好几下。。。


7、班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地!
全班顿时一片寂静,没人敢说话。。。
隔了一会儿,后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂?
全班爆笑。。。


8、宿舍6人畅想毕业以后创业。
老大提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。
老二接口道那就做海鲜,现在正流行。
老三说咱们启动资金不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。
老四说做虾没特色啊,要增加一些其他有特色的菜。
老五说不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人来吃。
老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做,店名就叫“虾鸡八吃”好了。


9、车上,我问教练:“师傅,我开得还可以吗?”
教练回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了。”
隔了不久,我又问:“师傅,你刚刚睡着了?!”
教练:“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

爆笑的逗B无处不在

1、吃亏是福?那我祝你福如东海。


2、上厕所前总感觉自己忘带了什么,在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。


3、同学聚会,混得最好的同学说:“这次就我来买单吧!”
我当场反对:“凭什么这次你买单?以后每次都你买单!”


4、我这么大个人了,还没蹦过迪,很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM,酒水饮料以花茶为主的迪厅?


5、班上有个女生期末考试考了60分,默默流泪,我安慰她:“别难过了,这分数好歹比你颜值高。”


6、平时的我:我讨厌所有人,谁都不要来烦我。
面试时的我:我最大的优点是擅长沟通,以及非常适应团队合作!


7、老死不相往来,意思是你TM在游戏里老是死,我们还是绝交吧。


8、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?


9、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。


10、车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,因为我的车是名牌,比较有面子,朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜,和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。


11、在汽车修理中,认真和细心非常重要。一台车能不能修好,往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心,很擅长观察每个细节。今天李老板来修车,副驾上坐的那个女的,跟上次来修车时不是同一个人。

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