健身中心，有个小伙跟健身教练说三个月能不能练成抱新娘从她家抱到车上。健身教练问他多重，小伙也不清楚，教练看了小伙女朋友的照片，就开始指导小伙训练……前些天小伙女朋友来健身中心找他。健身教练看了一眼，对小伙说：“你接新娘时，还是改成背她吧……”

帮哥哥带小侄女，一起玩游戏，突然肚子里一股气流奔出，为了掩饰屁声，我嗷嗷叫了两声。重点来了，小侄女盯着我紧张的问:叔叔，你打屁的时候很痛吗？

1、从小就懂得助人为乐的道理，为了让身边的人更快乐，我总是要求他们捐助我。

2、最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！

3、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，女神都结婚好几年了，我依然死追不放！

4、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华的生活，我考，那肯定更好啊！

5、几个人一起走在上班的路上，太阳特别晒！突然有个朋友摸着自己的头说：晒TMD的我蛋疼。

6、看到现在自己这幅惨样，真想对当初拒绝我的那些女生说：你们TM怎么这么有眼光啊！

7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命。。。

8、昨晚喝酒很晚才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。。。

9、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论，没错，那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。

10、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。
终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她竟然报警把我抓了。

11、今天上班发现很多人眼光朝我瞄来，心想怎么了、脸上有饭？？
后来仔细一想，靠，忘了昨天被炒鱿鱼了。。。

1、“你个大SB” sb对SB说。

2、2B形容你，人家铅笔不乐意！

3、美貌是推荐信，善良就是信用卡！

4、像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。

5、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!

6、A：你的良心让狗吃了! B：你是吃不饱还是咋滴？

7、人与人不一样，有的是教养大的，有的是饲养大的。

8、歇后语损人,效果奇好:
黑瞎子进门——熊到家了
瞎子拉琴——瞎扯
狗咬皮影子——没一点人味
蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟
吃饱了的牛肚子——草包
牛屎虫搬家——滚蛋
铁匠铺的料——挨打的货
吊死鬼打粉插花——死不要脸
阎王出告示——鬼话连篇
吃饱了的牛肚子——草包一个
吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子
公厕里扔炸弹——激起公愤（粪）
天生就是属黄瓜的——欠拍！
后天属核桃的——欠捶！
终生属破摩托的——欠踹！
找个媳妇属螺丝钉的——欠拧！
放屁拉抽屉——遮羞脸。
孙猴子的脸——说变就变。
老寿星吃砒霜—活得不耐烦了。

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。

2、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”

3、现代男女的爱情观：古时候的人注重“前世姻缘”，现在这句话还是管用，只是变成“钱是姻缘”。

4、山是绿的，水是蓝的，要嫁给你是不可能的；如果你是有钱的，我们还是有缘的。

5、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下就全没了。

6、经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。

7、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

8、你们说我男友穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

9、老早听一个人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。”
今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你敢让她少一根头发我和你没完！”

10、表弟：哥，你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？
我：因为这是中间商在赚差价！

女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。

1、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。

2、我正在房间里玩电脑，这时妈妈推开门就进来。我顿时火大：“能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？”
说完，我就走出了妈妈的卧室。

3、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标！

4、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友！

5、最近我看上了一辆车，叫保时捷卡宴，但是也对它不熟悉，我又是真的想买，所以我想问一哈买过的人，你们那个钱是从哪里来的?

6、如果大多数现代人都饱受脱发之苦，那其实正说明，脱发代表着人类的进化方向。我应该作为同类中进化更快的优异群体而坦然接受，不向旧势力低头！！！

7、听那些已婚人士说，有时在外忙碌一天很累，但回家听到孩子喊一声“爸爸”就觉得一身疲惫都值得的。我今天累了，你们能喊我一声爸爸吗？我也想充满正能量，谢谢你们。

8、跟女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，七年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。
今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说：“我老公会打你的！”
我冷静下来仔细想想也是。。。

爆笑之逗B剧场第224季

1、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。

2、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。

3、如果男人的心里可以容纳其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人!

4、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。

5、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。。。

6、不努力的女人只有两种结果：穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

7、女人放弃一个跟不上她的男人，是有志气。男人放弃一个跟不上他的女人，则是没义气。

8、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

9、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

10、男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。
女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。

11、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人，女人们则七分谈男人，三分谈理想。
于是，男人征服世界赢得女人，女人征服男人赢得世界。
男人的誓言，七分是假，三分是真，于是，男人不坏，女人不爱；女人的外貌，三分靠长相，七分靠打扮，
于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

我问我弟：“你能用新闻来造句吗？”他想了一会就说：“我的袜子看起来很新，闻起来很臭”。我。。。

有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”财主：“秋蝉。”。仆人:“它吃什么呀？”财主：“它吃风喝露水。”仆人:““它穿衣服吗？”财主：“不穿。”仆人说：“它跟你在一起最好了。”

公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。
经理看不下说：“你怎么这么自恋？”
她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”