唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒。。。

到学校男厕所抽烟，刚点火我班上那英语老师里面走了过来，那娘们对我就是一顿劈头盖脸的骂。这时校长居然也从里面提着裤子走来，两个人一起将我训了一顿，使我惭愧的低下了头。回到教室，我冷静了下来，噫！我靠！不对啊！

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。　　一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。　　我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。　　下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

　　和女友啪啪啪完事儿的时候都会问女友：今天进步了吗？　　女友高兴的说：好多了，昨天啪啪，今天啪啪啪了，希望明天能啪啪啪啪。

1、女友是初中语文老师。一次和她去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
她把鱼扔河里了说：“太小了。。回家叫家长。”

2、我：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！
男友：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。
我特么踢死你！！！

3、女：不表白咱们还是好朋友。
男：那表白了呢？
女：表白了我就是你女朋友，笨蛋！

4、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？
女：当然介意。
男：如果是马云呢？
女：不介意。
男：那如果只是长得像马云呢？
女一巴掌过去。。。

5、夏天天热，跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。
包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！
其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”
“来了！先生有什么需要的吗？”
哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

6、和男友在街上闲逛，忽然下起了小雨，
男友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”
他幽幽的来了句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”
我勒个去。。。

7、今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”
我说：“没有”
又问：“有房吗？”
我说：“也没有”
最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”
我生气的说：“不，我是现实中的！”
她#$%^#$%&走了。

夫妻俩分居两地，好不容易等到女方有假。男问女过不过来看他，女回一短信:来，则不来，不来，则来！

1、今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？
我问：难道还能加别的？
她：想加啥都行啊！
我答：那咱俩加个微信吧！

2、两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

3、主持人问某歌星，你唱K的时候唱自己的歌吗？
他说：一般不会。
主持人问，为什么？
他皱了皱眉头说：因为那样我感觉是在加班。。。

4、同事：你会修电脑吗？
我：会啊，怎么了？
同事：过来帮我看看我电脑，启动不了不知道怎么回事？
我：电源插上了吗？
同事：插啦！
我：那我没办法了！

5、女同事拿我开涮，说我每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。
我有点不悦，没搭理她。
过了一会儿，女同事向我道歉：“对不起，刚才不该这样说你的。”
我摆了摆手，示意没事。
女同事接着说：“你有一定的人身自由，应该属于封建农奴制。”

6、唐国强去某地旅游，被村民强行拦住交过路费。
唐国强怒了：“你知道我是谁吗？？？”一边把头发往后掳了掳。
几个村民打量了一下他，小声嘀咕：“好像电视里见过。。。”
唐国强双手叉腰，微笑着点点头。
这时一个村民开口了：“别废话！交钱！你不就开挖掘机的吗？得瑟啥！交钱！”

7、郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕B的徒弟？
禅师不语，拿出两支笔。
郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二B？
禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写作文。

1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子！

2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！

3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！

4、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”

大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！ ”

B：“还有那两变？”

A：“还有大便和小便。”

6、小明不爱上学，天天逃课。

这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么埃”

那奶奶说磨成针埃

从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！

7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！

我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。

从前有个傻子，他喜欢看段子，有一天他看见了我的段子，然后他点了赞，就变好了。研究表明点赞有助身体健康，请大家多多点赞。

昨天发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone7模型，于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话:“妈蛋，给劳资滚，劳资不会原谅你的，分手吧”然后潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，看着旁边好多妹子用那花痴的表情看着我。正在我为今天晚上是双飞还是群P伤透脑筋的时候，一个小盆友过来拍了拍我，大声的对我说:“叔叔，你的手机浮上来了。。。最讨厌小盆友了

“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？１“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养埃。。”