非常开心

谁知道是为什么呀

山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…

当年风靡一时的流行吃法

小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。---这时当年风靡一时的流行吃法。

某天学校要检查家庭子女状况

某天学校要检查家庭子女状况。女老师：“还有谁不是独生子女的站起来下。”小明：“老师，我！我还有个弟弟。”女老师：“哦，多大了？”小明：“和我一样大呢。”女老师：“真的吗，这么巧。”小明：“真的，不信你去问他。”女老师：“怎么问？”小明：“直接问啊，他就住在我裤子里。”第二天，全校通报批评。

一个男的，如果整天在健身房跑

一个男的，如果整天在健身房跑，而且一泡几个小时，那基本上就是gay了。 跟一群光膀子的男人混在一起闻彼此的汗臭味，试问哪一个直男受得了。众所周知古希腊人发明了健身房，而且把它当社交场所，这些人在里面不穿衣服，而且往身上涂橄榄油，干的是什么勾当，就不展开讲了。

夫妻爆笑,男人们要处处留心呀!




1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。”


看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”



2、老婆：老公，俺发现个秘密！


我：啥秘密？


老婆：咱家不是新买了个台灯吗？


我：埃


老婆：厂家不会搞有奖销售吧？


我：你到底想说啥呢？


老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！


我。。。



3、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”


老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！ ”


我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”


老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！ ”



4、坐在沙发上看电视，媳妇穿着浴袍走过来：“老公，你该交作业啦。。。”


我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个。。。自习吧。。。”


媳妇：“老实交待，你TM油都弄哪了？加那辆车上了？”



5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”


听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？”


媳妇：“你怎么知道我说的是谁？”


我。。。



6、最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗裕。。


今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。


老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！


我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！



我给你冲个红钻吧

老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”“媳妇我给你冲个红钻吧？”
回到顶部