“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用的。

“人不可貌相”的意思是，长得帅的尚且有生活不如意的，千万不要理解为长得丑的就有活路。

1、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？
室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。
你妹。。。

2、室友A：“都说你是老司机了，说说滚床单什么感觉？”
室友B：“听说很爽。”

3、考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”
我：“不知道，反正AB肯定错。”
同桌：“我也知道AB肯定错，那你选什么？”
顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！！

4、晚上，女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”
但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾擦脸了！”

5、家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

6、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。

7、今天参加培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！
我羞答答的站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑！！！

8、今天在街上撞见了小时候的一个老师，我：“老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了。。。”
“哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济才能度日的。”
“不不，我没领救济金，”我解释道，“我当老师了。”

1、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！

2、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！

3、拘留所里，记者采访小偷：你撬锁最短多长时间？
“三五分钟吧。”
“最长多久？”
“也三五分钟吧。。。”
“为啥呢？”
“撬不开，可也不敢久留啊。。。”

4、刚上厕所呢，拉得正爽，听见外边一个家伙喊着：“里面的人听着，你已经被包围了，快快放下手纸，撅着屁股出来投降吧。”
我。。。要是让我知道是谁，看劳资不打屎你。

5、今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？
我问：为什么？
朋友：你家被褥折得挺正齐的。
我一愣：哦，年轻时待过几天拘留所！

6、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟，很快面上来了，哥们说：“这么快。”
老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”

7、乘客：“请问，我能吸烟吗？”
的哥：“不能。”
乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”
的哥：“都是不问的那些人的！”

8、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。
精神病又问能防炸弹吗？
柜员吓得脸色苍白，说应该不能！
精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！
二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！
神经病满意的走了。。。
柜员说的啥，谁知道？
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要不起！！！

喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。

1、昨天碰见多日不见的闺蜜。

她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？

我生气的回击道：“你TM又抢我台词！ ”

2、我拿着个大板手走在路上，Pol.ice问我：你带着这么大个扳手干什么？

我：这是我的工具，我是修理工！

Pol.ice：修理什么的？

我：看谁不顺眼就修理谁！

3、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。

医生：“你多大了？”

女子：“22！ ”

医生：“你结婚没？”

女子：“没有呀！ ”

医生：“那你有男朋友吗？”

女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！ ”

医生：“那我就直说了，晚上约吗？”

4、女票洗完澡围着浴巾站在我面前，千娇百媚地问：“如果现在我和你前女友都站在这，你觉得谁漂亮？”

我稍微YY了两秒，马上就意识到自己错了，可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了：“还敢想一下！？你还敢想一下！？”

5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理，因为没有说清楚福利假期的问题，招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。

数学考试我又是全班第一，同桌问道：“你是怎么做到的呢？”我淡定的说道：“也没什么！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。。。”

1、傻人有傻福，但傻B没有。

2、别人是笑起来很好看，你不同，你是看起来很好笑。

3、减肥这件事，我认为首先得坚持自己的意见，不能别人让我减我就减。

4、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了，你把空调关掉试试！

5、手机每天都要充好多次电，总是连着充电线，搞得我现在跟当年拨号上网一样。

6、情人节啊，谁都白扯，只有蚊子对你不离不弃，时不时的亲你一口，给你个红包，让你感动的睡不着觉。

7、在霍顿接二连三黑了孙杨之后，我才知道一个人真的可以影响一个国家人民对另一个国家的看法，最想对霍顿说的话就是：霍顿回家了千万别走夜路，搞不好哪天晚上就成霍金了。。。

8、A：“做什么生意又体面又赚钱？”
B：“当然是做寺庙了，不光赚香火钱，还有人给你鞠躬。”

9、其实我们的生活就像游戏一样
竞选领导干部——魔兽争霸
在森林里迷路——寂静岭
国家联合演习——英雄联盟
被老爸老妈揍了——半条命
考试时作弊——心跳的回忆
小偷偷东西——穿越火线

10、体育与社会生活
问：为什么中国射击成绩特别好？
答：因为都大家习惯睁只眼闭只眼；
问：为什么中国举重成绩好？
答：因为国人承受着生命不能承受之重；
问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？
答：因为中国人面对困难都善于推和挡。
问：为什么中国跳水队一直都很出色。
答：因为他们都是股民。

1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”

老霍说：“已经借给别人了。”

他刚说完，驴就叫起来了。

“老霍，我听见驴叫了。。。”

老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”

2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”

对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”

3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？”

“她在拖地板。”

父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？”

儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”

4、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。

经理问：“你都能干什么？”

演员答：“模仿鸟儿！ ”

经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”

演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。

5、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！ ”

出版商：“怎么这么久！ ”

作曲家：“因为他老催我入眠。”

1、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口。。。

2、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是。。。”
苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名。。。”

3、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。
老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”

4、母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。
母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”

5、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。
狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。

6、情窦初开的小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐，却不敢表白。
每次外出采集花粉时，只躲在一旁偷偷地看蝴蝶小姐跳舞。
某天，蝴蝶小姐发现小蜜蜂在偷看自己，向前问它有何目的，小蜜蜂紧张地抬起沾满花粉的手，羞涩道：看你每天那么辛苦采花粉都采不到，我想把我的送给你。。。

7、一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。
一个不懂事的小猴子急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”
猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力”。