对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。 而一句简单的 “你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

一同学眼睛近视高度近视，为不让体检医生知道，故在体检前一个礼拜痛下决心要背完视力表。一个礼拜过去了，体检当天他走进体检中心的时候胸有成竹。体检完毕，我们一伙围住他问详情。他满脸羞涩的说：哎，视力表是背下来了，可是我看了半天竟然看不见指挥棒。杯具!杯具!

1、我也应该在你的购物车里，因为我也是：打折的便宜货！

2、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的？

3、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！

4、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

5、女生之间不能轻易合影，再亲的闺蜜也不能，因为各自设置的美颜相机参数不同，只适合自己的脸。

6、真的搞不懂，信息泄露都这么严重的年代了，呀还总有人打电话问我买不买房，买不买股票啥的？我有多少钱你们是一点B数都没有么？

7、如果我跟你说了晚安，但一小时后你看到我在上网，请不要惊讶，我没骗你。
我睡觉就这个流程，必须躺着玩会儿手机，这是我入睡的必要条件。

8、可能我长的太帅了吧，无论走到哪里，都能引起女人的注意。
昨天，我走在商场的门口，有两个女人被我帅气的外表吸引，不断的相互小声说话，谈论我的相貌，还想用钱讨我欢心，其中一个胖女人说：“看那个乞丐，又丑又脏，可能不是职业乞丐，给他点钱吧”

9、“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

10、肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈部冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大腿冷凉叫脾胃虚，小腿冷凉叫肠胃虚。
那么问题来了，全身都冷是怎么了？
被子掉地上了！

刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。

1、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了。。。”

2、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”
售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”

3、A：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。
B：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。
A：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。

4、晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。
忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下。。。
我勒个去，这关我什么屁事啊！！！

5、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

6、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。
有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！！！
一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。。

7、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？
她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！！！

上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!

1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！ ”

女答：“孬！ ”

2、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！

女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。

然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

4、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”

5、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！

他说：你认识我。

妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。

他说：为什么？

妹子说：你的钱挣的又快又省事。

1、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？
老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。。。”

2、我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？
我妈摇了摇头，我爸说看我的。
吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。”

3、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。
由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。
我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。
这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。

4、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。。。
我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。。。

5、表弟相亲，女方问他什么学历？
他深沉的说遗憾当年没考上博士！
女的问他什么原因没考上？
他说原因很多，主要是初中没毕业。。。

6、我给我姐指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了。。。
我爬出来之后，我姐第一句话是：“你干啥去了，不好好看着，我差点倒沟里去！”

一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。”老板愣了几秒，尴尬的笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。”我％^&＊$％^＊

历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题：黄花岗起义第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说：黄兴连开三枪，拉开了黄花岗起义的序幕。

1、第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。
等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！”

2、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”

3、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。
我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。
我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊？

4、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。
我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。
我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。

5、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？
老妈迅速抢答：关你屁事！

6、家有泰迪犬一只，妈妈超级喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，
妈妈有爱的说：“哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理了～呀，拉的粑粑还挺硬的呢！”
然后就听见爸爸默默的接了一句：“怎么？咬不动吗？”

7、老妈把音乐声放的很大，我对她说：“声音太大，吵死了！”
老爸也对她说：“那么大声，会影响到邻居的！”
谁料，老妈不理睬，耳背的外公也在一边责备：“你那声音开的也太大了！”
老妈惊奇的的问：“爸，您也听到了？”
外公说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”

1、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

2、人真是矛盾的动物： 既讨厌不接的电话对方还打个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。

3、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

4、人都怎么了，白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的，一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。

5、我妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的。。。

6、“什么天气最适合睡觉？”

“什么天气不适合？”

7、国人的6大癖好：

1.好赌，省去辛苦打拼，寄望当下发财；

2.好嫖，省去恋爱曲折，直接享受性福；

3.好酒，省去心灵交流，快速拉近关系。

4.好骂，省去论证艰难，立马搞倒对手；

5.好吹，省去修行立德，巧妙自抬身价；

6.好补，省去锻炼汗水，永葆身体健康；