非常开心

爆笑滴渣男和逗女

1、茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!


2、十一,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。
我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。
他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?


3、我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师:“你们两个的生日告诉我。”
我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。”
大师:“不用算了,肯定分。”


4、闺蜜说今天不上班来我家玩。
她问:你家有什么玩的?
我随口应了一句:男友在家呢,你过来合适吗你觉得?
闺蜜:合适合适,我现在就过来,你赶紧去买菜去。
我。。。


5、男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”
女:“我想要海绵宝宝。”
生日当天,男:“亲爱的,这是海锦,到晚上我再送你宝宝吧!”
女:“滚。。。”


6、男:“亲爱的,如果有一天我涉黄了,你会离开我么?”
女:“不会,我会让你变绿。”

校园逗段,学渣比较多呀!

1、今天我以母校为荣,明天母校保卫科不让我进。


2、震惊!水变油技术竟然实现:同学说他喝水都长肉!


3、在大学你是很幸福的,你可以玩,你可以吃,你可以找女朋友,你甚至还可以学习。


4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠,因为他们上课只玩手机不睡觉了。


5、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了!”


6、通过多年的经验,我觉得物理考试题都是这样问:如果你有四根铅笔,我有七个苹果,那么,房顶上可以放下几个煎饼?
正确答案:紫色,因为外星人不戴帽子。


7、圣诞节,小明望着窗外一对对情侣,寂寞地叹息道:“唉,又是只有我一个人过,能不能转转运呢?”
话音刚落,就听见老师宣布:“这次考试,只有小明一个人不过。”


8、我坐在窗户边的位置,上课抢红包,太投入,手气还TM不咋地,气得我咬牙跺脚。。。
正当我快崩溃时,窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊,看来不抄50遍校规很难抢到大的呀!


9、初中时,我有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊!”
同学急中生智地说:“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。

搞笑的夫妻囧事

楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

就你了

三人应聘。甲:我211。乙:我985。丙:我996。老板:就你了!

见证一下

  傍晚,我们一群人都在做体育锻炼,一女同事看着发呆,沉思,休息之余和她吹牛聊天,我:“一晚上能做四五次动作,一套动作能坚持一个钟。”  她:“真的。”  没想到午夜时候她打电话给我说要见证一下。  她老公出差外地一月多了,于是我乱了……

处女膜穿孔

  昨晚终于趁女神喝醉和她开房了,没想到她还是第一次,好开心。  今天,她把诊断报告来找我,我:“我会负责的,相信我。”  女神:“负nmlgb,处女膜穿孔,你几个意思?”

超有笑感的二货男女

1、“哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!”
“必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”


2、男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”
女答:“怎么可能?没人会喜欢。”
男答:“那你每天拿个镜子干什么?”


3、甲:我女友说她爱上了别人,要和我分手。
乙:这有什么了不起,现在这种事太普遍了。
甲:谁说普遍,我爱上别人的时候,不也没和她分手。
乙:我只能说你女友素质比你高。


4、男:嫁给我吧!
女:你说我们结婚会幸福吗?`
男:当然啦。
女:你怎么知道?
男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。


5、跟朋友去酒吧,一妖艳妹子过来对她说: 帅哥能请我喝杯酒吗?
朋友看了下妖艳妹子喊到,服务员: 开瓶二锅头。
妖艳妹说: 能不能开瓶高档的?
朋友说: 开瓶60度的。
妖艳妹转身立马走了。


6、男:圣诞节你想怎么过?
女:不知道。
男:那我把自己送给你,我们一起过好不好?
女:大过节的不要提那些不吉利的事。


7、本人服装店屌丝老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。
我问她穿什么码?
那靓妹的一句话雷到我了:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码!


8、男:“美女,别抽烟了,抽烟对身体不好,影响人的寿命”
女:“我奶奶活了一百多岁?。”
男:“你奶奶抽烟?”
女:“不,她只是从来不管别人闲事。”

我听说他还没毕业

毕业那天,班主任把我们全班带到操场:想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕,下面各种打架表白。这时候,小明大喊一声:去你!来了个飞身踢把班主任踹出3米远。过了这么多年了,我听说他还没毕业。

酒场最烦的人

酒场最烦的人:叫他他不来,来了他不喝;一喝他就醉,醉了胡球说;叫走又不走,走了往回折;回来瞎胡吹,酒水撒一桌;脸红舌头短,闹着去唱歌;兜比脸干净,还要去按摩;终于送回去,最后吐一车。

孩子,你该退学了

老师让同学用天、日造句。小明造好交给老师,老师一看,一天一日真快乐!老师板着脸让小明重造。小明造好又交给老师,一日一天太累了。老师大吼,再造!小明只好再造了一个给老师,老师一看写的是,天天日天!老师这次没发火,只是轻轻地合上作业本交还给小明说,孩子,你该退学了!
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