非常开心

高笑句段,幽默的批判

1、不加点世事难‘料’,调不出生活的味道。


2、有些妹子啊,你出门不是化妆,你那是伪装。


3、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。


4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西,“实际上”才是重点。


5、当斧头来到树林里的时候,好多树都说:至少它的把手是我们自己人。


6、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿的想打人,可吃完饭又想打自己。


7、婚姻:现代世界最高级的战争形式,是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、得到的越多,想要的就越多,失去的也会越多。别忘了,最初只不过是想要一个微笑,多出来的一个拥抱都算惊喜。


10、人们渴望变得成功,变得有钱,变得好看。不问缘由,不问代价,义无反顾,放手一搏,就像为食亡的鸟,扑火的蛾,推粪球的屎壳螂。


11、假如上半年混的不好,千万不要气馁。因为:七一建党、八一建军、十一建国,伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节,就是清明节,不是五四青年节,就是六一儿童节,都不太成熟。

街上,一对小情侣在吵架

街上,一对小情侣在吵架,女孩伤心的大哭了起来,男孩温柔的摸摸女孩的头发,然后把她圈在怀里,女孩在男孩怀里使劲的哭,不停的捶打着男孩,男孩儿低下头轻轻的亲吻女孩儿的头发。
这时,男孩忽然一把推开女孩,说:“呸!泥马,几个月没洗头了!!!”

绵绵小笑段,化为哈哈声

1、长胖?不存在的,现在连秤都不敢上,不知道体重就是没胖!


2、很多人常常有这种错觉:懒惰久了,稍微努力一下,就以为自己在拼命。


3、万能杠律:杠界定律,指杠精们只要想杠,就没有他们杠不出的角度。


4、其实生活就是这样的,你抱着混日子的心态,那它也会糊弄你,但如果你抱着认真的姿态,那它就会认真糊弄你了。


5、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。


6、有钱人真的好惨,都那么累了,回到家,进了院门,还要再走五十米到别墅门,还要再走二十米大堂到楼梯,上二层楼,左转走三十米才能进卧室,再走十米才能上床躺着。不像我们穷人,可以说下了地铁就是家,进了家门就是床,幸福无缝对接。


7、很多人这辈子没有为别人拼过命,但都为自己拼过命,那就是拼命的吃啊吃啊吃。。。

微信加为好友的二维码

路遇一美女,我上前搭讪道:“我在找一匹马,你可以和我一起找吗?”她懵B道:“什么意思???”我:“我一直都在找一匹马。。。现在发现,啊,原来是你微信加为好友的二维码。”

记性不好笑死人

老婆:老公,上班路上小心!老公:啊!我忘了带公文包.....老婆:我帮你拿。老公:还有外套.....老婆:还有那些事忘了呢?老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了!

我为什麽一直找不到喜欢的女孩

一屌丝上山问大师:“我为什麽一直找不到喜欢的女孩?”大师不语,指了指树上的一只蜗牛。屌丝晃然大悟:“大师的意思是,我要像蜗牛锲而不舍的精神吗?”大师:“首先你得有套房子。”

跟闺蜜闹着玩,推了她一下

跟闺蜜闹着玩,推了她一下,她直接躺下了 我:哎呦,碰瓷啊,要多少啊? 她:500。 我:真特么坑。 她:1000。 我:打个折20块。 她:好嘞 尼玛币啊

感觉我的脸火辣辣地疼

今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”我说没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……

孩子真幽默,让你哈哈笑




1、奶奶问上幼儿园的小孙女


奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?


孙女:中国人呀!


奶奶:你是哪个省的呀?


孙女:妈妈生的呀!


我直接喷饭了。。。



2、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班,我在打扫卫生,给她一块抹布让她去擦滑滑梯,


她一屁股从滑滑梯滑下来说:妈妈,擦干净啦。。。



3、同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。


又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。


然后问:那你会吹什么?


侄子不好意思的说:我会吹空调!



4、一客户欠款很长时间,打电话催款,他家宝宝接的电话!


宝宝:阿姨,你好!


我:宝宝你好,你爸爸妈妈在吗?


宝宝:我爸妈不在家。


我:那你看看你身后是不是有个喜羊羊。


宝宝:没有,我身后是爸爸。。。



5、看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。


一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?



回到顶部