非常开心

我怎么看这个图直咽唾沫……大家有同感么?

我怎么看这个图直咽唾沫……大家有同感么?

很冷很幽默,几则小笑话




1、一个教练指着球门的护网对守门员说:“你看见这网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了,就得从你的工资里扣! ”



2、一位医生同仁对小护士说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”


小护士不解地问:“这是怎么回事呢?”


“上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”


“后来怎么了呢?”小护士急迫地问。


“唉!后来,他中暑了! ”



3、在男子10米台双人决赛中,两位选手身高、体重和年龄差异都很大。


当他们齐齐入水之后,电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾:“我觉得,运动员在下落的过程中,质量轻的落得慢,质量重的落得快,他们是怎样控制一起下落呢?”


那位嘉宾想了想,认真地回答:“那是他们平时刻苦训练的结果! ”



4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测(扫扫厕所等)以后,人事部门告诉他被录取了,向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。


他说:“我没有计算机,更别提email了。”


人事部门告诉他:“对微软来说,没有email的人等于不存在的人,所以微软不能用你。”


他很失望地离开微软,后来他自立更生,做起了小生意,小生意越做越火,变成了大公司,成为了一个有钱人。这时,他考虑到为家人规划未来,于是计划买一份保险。


签约时,业务员向他要email。


他再次说出:“我没有计算机,更别提email了。”


业务员很惊讶:“您有这么样一个大公司,却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事! ”


他说:“那我就会成为微软的清洁工。”



夫妻爆笑:老公说,我太难了

1、老婆说:老公,今天吃太多,感觉肚子里的东西都往上窜,赶紧给我拿个面包压一压。


2、老公指着一条狗对老婆说:这是你亲戚么?
老婆看了一眼:是啊,我婆婆家的!


3、惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?
她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。


4、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?”
老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”


5、晚上老公正玩游戏,我拿着手机凑过去说:“老公!你看我这张自拍漂亮吗?”
他瞟了一眼,说:“不漂亮!”
老娘啪的把手机砸地上,哭道:“这手机像素不好,我要换手机。。。”


6、每一次抱媳妇,她都是拼命挣脱,忍无可忍我抱怨:“你为啥总是这样?”
她笑着说:“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀?”


7、乙男子挑战吉尼斯纪录,项目是憋气,结果,他憋气30分钟,挑战成功。
记者:“李先生,您是怎么练出憋气这么长时间的?”
挑战者:“这要归功于我老婆”
记者:“你老婆是你教教?”
挑战者:“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”


8、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子出来的,当然归我了。
丈夫愤怒地说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句:那出来的是假币你要吗?

我在等那只羊吃饱呢

羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊:“您想吃点啥?”羊说:“一份青草套餐,谢谢。”老板又问狮子:“您想吃点啥?”狮子说:“不用,谢谢。”老板确认道:“真不需要?”狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”

风趣新鲜的搞笑冷段子

丈夫出差回来,妻子:你脸色不好,晕车了?丈夫:我的座位背向车头,我不习惯。妻子:为什么不跟对面换个座位?丈夫:对面座位上没人,没法换呀!

有男有女,搞笑你没问题

1、到女友家玩,她去买菜,我坐床边玩手机。
准备抽根烟,刚掏出来没拿稳,滚床下了。。。
我附身用手去摸,结果TM摸到老鼠夹子上了。。。


2、和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”
“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。


3、女友怀孕了,是我的。我开心的不得了,给她买了好多东西,哄着她开心~
可她居然不想要这个孩子!!!
气的我问她为什么?
她:我老公是不会同意我生别人孩子的。。。


4、“美女你好,请问您贵姓?”
“我姓熏!”
“熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”
“不是,是熏悟空的熏。”


5、男:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有门窗,四面都是墙,你知道你在哪里吗?”
女:“西瓜里?”
男:“错,是在我心里啊!”


6、女友让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。
她吼道:我们在一起五年了,你TM竟然要跟我分梨!
我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?
女友:原谅你也可以,把另一半也给我!
我。。。


7、保健品推销员:男人吃这个东西,时间延长五倍。
二货:我没这么多时间,谢谢!


8、怎么撩男孩子,我闺蜜说很简单,拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔:“哎呀,不小心弄多了,来,伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。

情侣幽默伴君过七夕




1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭,我就很心疼的批斗了她,最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”,乖乖,杂没撑死你呢!!!



2、和男友闹分手,我嚷嚷着要回家,开始收拾行李,毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。


男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说,我看你怎么走……


瞬间我无语了,然后就洗了一天的衣服。



3、有点喝高了,踉踉跄跄回到家,女友扶我上床,想起来网上的段子,故意一把把女友推开,吼道:别碰我,我是有老婆的人了!


到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了,不说清楚就分手!不说了,挑礼物去了。。



4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意,被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。


今天早上兴高采烈告诉我:“我有钱了! ”翻出钱包里六七十块:“我晚上开黑车赚的。”



5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。


她说是为了我好,我一直以为这只是她的借口,直到我见到了她的素颜。


唉!网络上还是有很多好人埃



【人生莫交十类人】:1永远在抱怨的人

【人生莫交十类人】:1永远在抱怨的人;2过分依赖的人;3极度敏感的人;4咄咄逼人的人;5肆无忌惮的人;6不会说谢谢的人;7没有信用的人;8自私的人;9不是真心爱你的人;10不靠谱的人。你身边有这样的人吗?远离之,交我这样靠谱的人,祝开心快乐。

爆逗夫妻,千万别让老婆看!

1、看了贫困山区青少年的艰苦生活,我产生了帮助他们的强烈愿望,便跟老婆商量:“要不咱资助一名山区女孩吧,把我不用的书和你不用的衣服都寄给她,每月给她一点小钱,还可以定期过去看看她,跟她聊聊命运和人生,多有意义。”
老婆脸色铁青,冷笑道:“呵呵,不就是再养个小三儿么。”
我#$%^#$%


2、昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭击太TM吓人了。。。


3、车站小店里,店主夫妻和一个女的吵架,那女的对男的说:“你摸着良心说,你这东西是我碰坏的不?”
男的媳妇冷笑一下:“你问问他,我不让他摸良心,他敢摸不?”


4、老婆出门想穿的清凉一点,征求我意见。
我说:“行倒是行,但是肯定不许穿巨透的那种!”
她羞涩的说:“你是不是怕人家看过你会吃醋呀?”
我说:“别扯了,你没听说过巨透死全家吗?!”


5、老婆让我去晾衣服,我说:“每次都是我,要不猜拳来决定吧。”
老婆说:“好吧,如果你输了,你就先迈左脚,如果你赢了,就你先迈右脚。”


6、今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?


7、老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?
他的回答让我太无语了,
她说:因为不用洗!!!


8、昨天下班回家,刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味,我兴奋的抱住媳妇说:“哇,媳妇真好,炖肉了!!!”
然后媳妇一脸茫然的说:“没有啊,风大,邻居家飘咱家来了!”

有人说你很冷,有人说你蛇精病




1、我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说:“没零的,你找我吧。”


店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦! ”



2、在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?”


刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看! ”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。



3、“老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分...”


“可以的,你要多少,我帮你切。 ”


“不要皮,其他都要”



4、经理问:那你为什么会迟到? 


员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到!



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