非常开心

爆笑又可怕的妻子

闺蜜的qq状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。”

幽默笑段,好笑还有道理!

1、认真你就输了,一直认真你就赢了!


2、赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。


3、一块砖适合用来攻击,很多块砖适合用来防守。


4、为什么说逆境造就人才?就像你屁股天天被压着,还不是比胸大。


5、比床上更容易入睡的地方是车上,比车上更容易入睡的地方是课桌。


6、光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的,直到开口讲了话!


7、彩票就是100万人每人集资1块钱,再在这100万人里随便抽一个人获得一百块。


8、家人亲到一定程度可以做朋友,朋友亲到一定程度可以变家人。


9、有些同事有特异功能:工作时候他会隐身,挑毛病时候就出现了,邀功的时候就会站在第一排。


10、你的好对别人来说就像一颗糖,吃了就没了。反之,你的坏对别人来说就像一个疤痕,留下了就永久在。


11、想胡吃海喝,又不想胖,
想熬夜穷嗨,又不想老,
想陪伴家人,又不想听唠叨,
想有朋友玩,又不想见朋友。。。
生活就是大型矛盾多发现场 。

加五毛钱

本人妹子一枚,今天去吃米线,我:“帮我多放点葱花香菜呗!”老板娘瞄了我一眼:“加五毛钱。”正好旁边有一帅哥,男神级别:“我的不要香菜葱花,把我的那份直接给她吧,就不用收她钱了”。我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说:“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”我。。。

笑瞎,不是损货就是坑货

1、我:“亲身体验!戴着宝格丽戒指千万不要摸头发,否则头发会被卡住!”
哥们儿:“你这是拐弯抹角的炫耀啊,有头发了不起啊!?”


2、看视频有点卡,于是我联系客服。
客服:请问你是会员吗?
我:是。
客服:那就对了,会员卡。


3、顾客:“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”
老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”


4、考驾照的时候有个妹子,遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候,突然蹿出一条小狗在路中间。
妹子紧张地大喊:“教练是狗,教练是狗怎么办!??”
教练$#%^#$%^


5、男孩壁咚了她,轻声说:“世上有两种人会像我这么对你好,一种是父亲,另一种是男朋友。你懂我的意思吗?”
女孩红着脸摇头:“不懂。。。”
男孩深吸一口气:“你有没有男朋友?”
女孩:“没,没有。。。”
男孩继续引导她:“既然你没有男朋友,那你说我想表达什么?”
女孩恍然大悟:“你想当我爹?”
男孩。。。


6、中午同事在唱歌,难听的要死。
我忍不住捂着耳朵大叫道:人家唱歌要钱;你唱歌,我去年的饭都吐出来了。。。
同事的歌声戛然而止看着我,轻飘飘的来了一句:不错嘛,多年的老便秘都被我治好了。。。


7、二手车行里,我:我信用不太好。
销售经理:没事的。
我:我是个犯人。
销售经理:法律规定中没有说犯人不能买车。
我:我正在逃亡中。
销售经理:那你更需要买辆车了。
我。。。

我还在往下掉呢

两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”

淡定从容的笑人雷事

两室友吵架,一个愤怒的说:“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说:“你会后悔的1“擦,我后悔个毛啊?1“因为角落里你会拖不到的。”
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