劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

1、高三的同桌傻乎乎的， 我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷供不起两个人，我们一人读一天。
第二天，她神秘的对我说 ：你姐已经把你们的事都告诉我了。

2、班级群里，有个女同学问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。
一男生给出了一个中肯的意见：“砖。”

3、大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳一二百人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。
结果这哥们来了一句：老师，我没带书。。。

4、室友生活习惯极其邋遢，床铺没见洗过。
一天晚上睡觉，他突然坐起，惊叫：“呀，盖倒了！”
说完嗖的把被子转了180°后躺下了。
我看完呵呵一笑：“你还真TM讲究，被子还分倒正，你怎么分清楚的？”
哥们道：“闻到有脚气。。。”

5、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝”，
水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，
第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

6、昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”
“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！”
听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。

7、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”
他不以为然：“没事。”
说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”
失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！”

8、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：对不起。
顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”

1、心魔的名字叫求而不得。

2、一支穿云箭，千军万马来相见，却发现相见不如怀念。

3、一方面我告诉自己有些事是逃避不了的，另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。

4、烦恼就像屎一样，当然能排出体外，可那只是因为有新的正在酝酿。

5、“做思想工作”这个词儿，基本上就等同于软磨硬泡不要脸地让人听你的吧。

6、你把铲子放进滚烫的锅里，它却从不反抗，不是因为你握住了它的把柄，而是它不怕开水烫。。。

7、命运就像自己的掌纹，虽然弯弯曲曲，却永远掌握在自己手中。

8、不要随便向人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。。。

9、人不能太方，也不能太圆。一个会伤人，一个会让人远离。所以做人应该椭圆，于是越来越多的人喜欢扯蛋。

10、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。

11、“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。
听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。

正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？他：路上说！我：好了，走吧！他：走，尿尿去！

我做了个噩梦，梦到黑白无常用绳子拉着一串人，绳子末端空着一个圈圈，然后他们看到我，说：“还有一个位置。”说完就拿钩子来勾我……
我吓醒了，天已经大亮，上班要迟到了，我赶紧起床收拾好奔向电梯……
电梯门开了，里面站满了人，我刚准备挤进去，不知道里面谁说了一句：“还有一个位置。” 我猛的掉头跑往楼梯……等我到楼底的时候，110/120都已经围满了电梯门口，电梯失事了……
直到站在公交车上，我的心神才稍稍平息，随即又兴奋起来，难道我有预知的超能力？！这时，司机师傅对我说：“别傻站着，后面…还有一个位置。”……