新婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？” 老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

1、一富商的情妇怀孕了。

富商：“谁的？”

情妇：“不是你的！ ”

富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！ ”

2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！ ”

那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

3、法官：“你们为什么要离婚啊？”

丈夫：“我们意见不合。”

法官：“怎么不合？”

丈夫：“我要离婚，她不同意。”

4、A：你为啥当喜剧演员呢？

B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。

5、顾客：老板，你们店里有“鸡”吗？

老板：有

顾客：优惠不？

老板：优惠，送鸡蛋。。。

6、Pol.ice：“你是不是把刀放到这些人头上了？”

我：“是的。”

Pol.ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”

我：“没错啊！ ”

Pol.ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”

我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”

快过年了，大家差不多都回家了，我也不例外哈！ 今天看着田埂上的老牛倍感亲切，突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！突然表弟慌慌张张跑过来！ 我：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了，叫我来看看！ 我：……

收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

我跟老婆一致决定不要孩子了，然而孩子对此意见很大。

1、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”

2、A：“买彩票了？怎么样，中了吗？”
B：“这个月都不用挤公交了。”
A：“中了？”
B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”
A。。。

3、某环保部门工作人员：“我们的污染治理是全天然的。”
记者问：“为什么这么说呢？”
工作人员：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。

4、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”
理发师：“不，我在找剪刀。”

5、下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”
大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

6、两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。
一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。
他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

7、同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”
同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”
接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。

记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假 随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

上学时，我疯狂追求班上一女生，可是她始终不用正眼看我～～我苦苦暗恋了她三年，毕业时，同学们相互签名留念。她却问我：“你叫什么来着？……”

王母娘娘巡视天宫，忽然看到一搜飞船载着两个姑娘往广寒宫方向飞去 王母急召见太白金星来，问是怎么回事。太白说那两个是女航天员，来转转，不长住。 王母长舒一口气:那就好，一个嫦娥就够头痛的了，还以为玉帝背着我偷偷往广寒宫藏人呢。