酒吧，无意瞄到一个女的，她也对着我笑，她对我伸出五根手指，我瞬间懂了，这么美的姑娘500值了。回给她三根手指，她点头……清晨，我醒来，看见床头放着300元陷入了沉思。。。

1、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。

2、最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。

3、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

4、家里有个卫生间我很少用，因为收不到WiFi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。

5、现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？垃圾！

6、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。

7、不要长时间的玩电脑和手机，这样对电脑和手机都不好，会大大缩短他们的使用寿命！

8、现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色，轻浮招摇，疯癫妖冶，毫无廉耻，。。。令人着迷。

9、网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶，你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西，不就是恶心自己么。

10、宅男：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。
朋友幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线上吊吧。

11、闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”
我：“你可以去婚恋网上看看啊！”
闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一１

1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。

2、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

3、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。

4、从树的视角来看，蝉就相当于蚊子：一边吸你血，一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。

5、动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”
大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

6、“老板你的汤上快点好么！！”
“你急什么急，赶着投胎啊！！”孟婆怒道。

7、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

8、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”
另一个问：“怎么啦？”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！”
另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

我问女朋友你的初吻给了谁？必须说实话 她说：小学的时候班里有个男孩 长的特别帅 还很爱干净！我们班的女生都喜欢他，那时候他说亲他一下两块钱 我们班好多女生都亲了，我也没忍住 花了两块钱~

1、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。

2、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个WiFi都连不上。。。

3、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。。。

4、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”
妈有话好好说，拿刀干什么。

5、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”
现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”
我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

6、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”
她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”
“没有”
“那你有什么资格问这个问题啊！”

7、过年回家，80岁的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。
边上的爸爸插了句：“他要是50岁还没结婚，你还给他红包啊！”
我。。。

8、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！
妈妈总是说：乖，路上小心点。
现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！
我妈说：滚！

9、老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来。。。
老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。
搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位。。。
我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

10、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。
睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！
尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。。。

1、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了。。。”

2、脸上长了青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了？！”

3、“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？”朋友关切地问。
抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”

4、男：“看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？”
女：“你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”

5、同事：“你的气色不好，出了什么事？”
小张：“我天快亮才回家，正要脱衣睡觉，老婆醒了，问我为什么起得这么早？我只好又穿上衣服来上班。”

6、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。
他好不容易弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事。。。”

7、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

8、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”
跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
“为什么？”顾客叫了起来
“因为你只要了半只鸡。”

一年又到了尾声，回头看看，发现2018非但待自己不薄，还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上，负债额中，加班量里，水逆次数上，收到的好人卡张数上，还有遗憾清单中。。。

吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”

兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”