非常开心

上班是为了什么? 想了一天后

上班是为了什么?
想了一天后,我终于明白:是为了等下班。

这算不算美丽的失误

手机没钱,给表弟发信息:“帮充10元话费,明天还你。”不小心按成群发!早上一看,28个未读信息,15个说“不用还”4个说“开学记得还”剩下说“充了”,然后,有个妹纸说“充了20,还有我喜欢你!”好吧,赚150话费,还加一个妹子,这算不算美丽的失误?

阳光不锈

一位诗人在野外散步,阳光下,忽然远远看见一块牌子掩映在树林里,上书四个大字特别醒目“阳光不锈”,诗人当场呆住,心想,这是多么有寓意的词语,绝对不是一般人能够想到的。于是,他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子,才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂。

是不是一边搓背一边吃饭

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”

笑有几分,同学逗B就有几分!

1、父亲节那天,我看了遍课本里朱自清先生的《背影》,读完文章,我真的哭了出来,因为后面写着:“背诵课文最后三段。”


2、今天在操场看见角落里一男一女亲热,女的长得那叫一个漂亮,男的也十分帅气,真是般配啊!
于是我默默的打通了政教处的电话。。。


3、宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。。。


4、高中分文理班,理科成绩很好的纯纯却选择了文科班,我问他:为什么?难道是因为文科班女生多?
他说:我没有考虑这么多,仅仅是因为文科班离食堂最近!


5、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的,问他怎么了他也总是沉默不语。
今天忽然见他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!!


6、一个漂亮学妹问我:学长,你有女朋友吗?
我心一激动,如实回答:没有。
学妹拎起裙脚,原地转了一圈,问道我:学长,漂亮吗?
我心跳加速,狂点头说:漂亮。
学妹开心的说:我男朋友送我的。


7、学长:看一个人,不要用眼睛去看,要用心去看!
学妹:我知道,因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!
学长又说:看一个男人,也不要用眼睛去看,要尽量多的用心去看!
学妹:这个我也知道,因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!


8、同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手:“哟,小强,几年不见,你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子,如今却矮多了。这是怎么回事?”
另一个说:“我不叫小强。。。”
“哎哟,连名字都变了。”

昨天考试学校通知不能带手机进考场,可偏偏就有那些不长眼的。

昨天考试学校通知不能带手机进考场,可偏偏就有那些不长眼的。
“你站起来”老师拿着金属探测仪走进教室对第一个人说,查到了我前面的一个同学“手抬起来”他站在那里不动“和你说话呢?是不是拿手机了,现在交出来不会算你这一科零分的”他慢慢得抬起手“嗡”金属探测仪响了“拿出来”老师对他说,可他一动不动的,老师只好自己亲自动手摸了摸他的口袋发现他的某个部位涨起了,老师说“你怎么了,是不是把手机放在哪里了”那个同学很无奈的说“老师你的生物是数学老师教的吗,我这叫生理反应”老师笑了说“你不会有病吧我是男的你对我有反应”那个同学笑了“我对你后面的女老师有反应”老师看了一眼后面的女老师瞬间留了鼻血,“我艹,老师你太弱了吧”

笑点突出的开心冷段儿

1、包子遇上车祸,被压成了馅饼。


2、我求爷爷告奶奶,爷爷说他不敢。


3、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。


4、写了一篇文不对题的文章,没办法,只好改题目了。


5、刚刚建好的桥塌了,农民兄弟表示十分愤慨,这样的豆腐渣工程,不知道浪费了他们多少黄豆。。。


6、因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道!


7、字母A和B谈恋爱了,B对A说:“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”
A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!”


8、小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。


9、糖问盐:“大家都在上班干活,你为什么不干活?”
盐说:“因为我很咸啊。”


10、小时侯我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》:
太阳出西落在了东,胡萝卜发芽长了一根葱。
天上无云下大雨,树梢不动刮大风。
滚油锅里鱼打浪,高山顶上把船撑。
东瀛大海失了火,烧毁了龙王的水晶宫。
一只蚂蚱咬死驴,小麻雀一嘴叼死鹰。
阳关道上有人骑着大刀扛着马,又来个口袋驮驴一溜风。
半地面有个兔子咬死鹰,院子里老鼠拉猫钻窟窿。
极小的公鸡下了蛋,蛋中长根骨头硬如钉。
小鸡吃了黄鼠狼,青蛙吃了个长蛇精。
老太太见了心害怕, 胡子吓得直扑棱。
。。。
现在看到还是满满的笑~

笑喷,搞笑的主角是夫妻

1、我:头发剪好了!
老婆:好丑啊,在哪剪的?
我:就在楼下那个阿姨那,十块钱,就这样了!
老婆:哎你还别说,其实仔细看看剪的还蛮好看的,以后都在那剪得了!
我。。。


2、今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步!
咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你?


3、昨天媳妇收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了!”
“咋?你的包也怕冷呀?”


4、昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来?
我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈叫妈妈,我管你妈叫奶奶。。。


5、失眠了躺床上睡不着,老婆尝试对我进行心理催眠:“你闭上眼睛,想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水!”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒!“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑!”
“你不怕死就继续醒着吧!”老婆开始挽袖子。。。
呼,这一觉睡的可香了!

有点撑着了

减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。
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