非常开心

讽刺笑段,幽默又现实!

1、一老汉过九十大寿,一位亲戚对老汉说道:“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”
老汉说到:“我相信你一定能的。”


2、小明好奇地问:“爷爷,书上说人生六十才开始,开始什么呢?”
爷爷无奈地说:“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风。。。”


3、一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?”
管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。”


4、某人在乡间散步,经过一大湖泊,看到有好多人在钓鱼。
他走上前说:“鱼多吗?这里很适合鱼生存吗?”
钓鱼人回答:“钓的人多了,就不适合生存了。”


5、听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?”
那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道:“你丈夫原来也是拉二胡的?”
那位妇女摇头说:“不。他是个木匠,经常拉大锯。”


6、到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?”
“102啦。”
“您身体这么好,平常都吃些什么?”
“还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜。”
“真羡慕您啊,可以这么长寿!”
“我也羡慕你们啊,可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃,情愿少活几年呀。”


7、某商场营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过,很高兴。她对营业员说:“你们想的真周到。”
营业员说:“唉,主要是这批苹果烂的地方比较多。”

算命这事男女有别

男:最近学了算命,看相摸骨啥的女:是吗,快给我算算!男:算命这事男女有别。女:我知道。男:男只看相,女只摸骨。女@#$%

一共高你16辈

要过年了,回到老家,好多小辈都不认识。只是,他们称呼我为爷爷的时候,我才发现,原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼,说:“其实我的辈分更高,高得不得了!”我:“怎么说?”“你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子,我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人!一共高你16辈!不服?来战。

那你明天再来吧

乞丐:太太,给点吃的吧。太太:隔天的饭你吃吗?乞丐:吃,来点吧。太太:那你明天再来吧。

乌龟和盖中盖

一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖

小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖

小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖

夫妻间的幽默暗战

买了瓶美白护肤品,每天起来都细细地擦着。半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”

几个冷冷的小笑话




1、美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”


同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”



2、语文课上 老师问:“《水浒》的作者是谁?” 其中有一个学生手举得最高,老师就叫他回答。 


学生大声回答:“是我爹! ” 


老师问:“为什么呀?” 


学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)



3、招聘会上老虎去了,招聘者看完老虎简历说:“很好,你这体格,干保安吧! ”不一会,来了一个壳郎猪应聘,招聘者当时就接收了壳郎猪,并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问:“为什么这样器重它?”招聘者回答说:“难道它和我长得一样你都看不出来吗?” (关修礼创作)



4、幼儿园时,小朋友们的厕所是不分男女的,但是上小学后,厕所开始分男女了,小明上学后发现厕所里都是男生,感到很纳闷儿,他告诉妈妈:真奇怪,上学后女同学们都变了,变得统统不尿尿了。



有大学生

半夜下了火车,一个半老徐娘拉着我说:“小伙子住宿吧?”我没作声,继续往外走。她又说:“有大学生的,很便宜,去看看?”我是半推半就地被她拉回去了。进到房间,她领过来一个阿姨说:“这是1986年毕业的大学生...”
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