1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。

他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。

一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”

闺女二话不说抠掉一个给她。

小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。

3、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？

女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？

我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？

女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

4、帮朋友看两天网吧。

第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。

第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”

我。。。

5、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。

妈妈：干嘛还打架？

小明：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！

6、“爸爸，能不能帮我换一下钱？”

“可以！ ”

女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！

晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！

打开抽屉，发现中午的硬币没有了！

1、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？
男：我妈会游泳，顺道救你上来。
女：你一定要下去！
男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。
女#$%@^

2、女：表白失败了？
男：她说喜欢大叔。
女：别灰心，你会遇到更好的女生。
男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。
女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。

3、公交车上，一男子一直蹭MM，MM忍无可忍的说：“你TM别蹭我了！”
男子：“谁蹭你了呀，你以为你是美女啊。”
MM：“你要是帅哥，老娘也不介意你蹭！”

4、“美女，要包吗？
“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。
于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人一点诚信都没有！还追了十条街！”
不说了，正在做笔录呢！

5、A：“女友脾气不好每天都吵架，怎么能让她改过来？”
B：“女生天生或多或少都会带一些刺，不应该总想着把刺剔了，而要多去适应。”
A：“那她要是360度无死角长刺我怎么适应？”
B：“哪会有这种女生？”
A：“你见过榴莲吗？”

6、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。
老板就问：后面那是你姐吗？
那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。

7、和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮MM。
同事开玩笑说：哥，你车呢？
我说：送去修了。
MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？
我接着编：和个大奔追尾了。
同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；
我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！
然后MM的豆浆喷了一地。。。

1、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？

她低着头，害羞的说：只要不是我就行。

我……

2、今天和女神聊天！

“给你介绍个男朋友怎么样”

“好呀！ ”

“你有什么要求”

“男的，活的就行”

“那你看我行吗？”

“有的人活着他已经死了”

3、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”

我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”

还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！ ”

4、女：“亲爱的，你在干嘛呢？”

男：“正准备睡觉觉，你呢？”

女：“我在夜店，你背后呢！ ”

男。。。

5、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。

女神：我会把你变成拍黄瓜。。。

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋服务生：那又怎样？男人：我哥哥也是同性恋服务生：……男人：更糟的是，我弟弟也是服务生：……难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹！！！！

1、“拜拜”两个字像不像四个烤串？

2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！

3、我们北方人从不轻言放弃，一般都说拉JB倒吧。

4、今天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？

5、为了弄清楚中东局势，我打算今晚去撸个串，听听隔壁桌怎么说。

6、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

7、我最喜欢给女友送不同款式的皮带了，目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

8、有人问我，你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，他算我大爷。

9、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

10、当我意 识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。

11、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。

小时候和弟弟闹矛盾，弟弟从手电筒里掏出个电池摔过来就跑，我眉骨被擦破了，差点伤到眼睛！那天晚上，老爸抓住弟弟关在房间狠狠地揍，我心里一暖，想着毕竟是弟弟，可不能打坏了，便将耳朵贴住门偷听，老爸边打边骂：下次还敢不敢这样？还敢不敢？电池？都摔破了，得多大劲啊？你知不知道一个电池？得六毛钱啊？

未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！

1、过节公司加餐，饭后又发一苹果。
下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。
我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”
综管领导：“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”

2、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”
我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我！！

3、表弟在公司推广的“光盘行动”中，连三天得了第一，他说把饭菜都能吃个精光。
我表示不信，说菜要是有骨头，鱼刺你也能吃掉？
表弟：说出来你不信，我在公司菜肴里，吃到最硬的东西就是花椒。。。

4、开会前，主任让我给他写演讲稿，主任强调：这次会议的内容很重要，我说的每一句话，都要有特别的味道！
我说：全是屁话，能有什么特别的味道啊？
同事：那屁是什么味你自己心里没数啊？

5、员工：老板，每次迟到什么的，你都是扣奖金，扣工资不一样吗？
老板：你的意思我明白。不就是工资给老婆，奖金归你吗？
员工：是啊，老板，那能不能改一下？
老板：不行！
员工：为啥不行啊？
老板：你以为我没老婆，公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配，从你们身上扣下的，我就可以攒点零花钱！

6、同事孩子1岁多了，上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”
同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？”
我。。。

土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。

1、在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。
后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。

2、回公司大楼，和一个小姑娘一起进的电梯，只见那姑凉拿出一支笔，按了关门和楼层，我不禁哼了一声，有洁癖！
当我伸手按我要去的楼层时，顿时菊花一紧，尼玛漏电了不说下。

3、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来。。。
刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了。。。

4、昨晚我表弟用我QQ号玩游戏，后来他说我QQ名字不霸气，我说：“那你给我起一个霸气的。”
然后我就去睡觉了。
今天早上起来登QQ，上面显示：早上好，齐天大吊！

5、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。
我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？
老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
我勒个去。。。

6、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”
老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”
然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”
我TM想爆粗口。。。

7、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。
签字时经理和老板找我谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。
我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。
唉。无语了。。。