非常开心

爆逗男女:吹了就吹了!

1、一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说:哟,你还和你老公穿情侣内裤。。。


2、和男友一起去超市,外面很热,到了超市,男友就迫不急待的跑到放空调面前,然后大声对我喊:“亲爱的,快过来爽一下。”
周围的人都看着我们掩嘴偷笑,那个尴尬啊。。。


3、一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表我,来 !我给你咬块怀表~”


4、两个好友聊到恋爱问题。
一个问:“你以前谈过恋爱吗?”
他答:“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问:“是河南的么?”
他大惊:“你怎么知道是和男的?”


5、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声,她很温柔地说:“感冒了?”
同事有点兴奋:“恩,有点!”
女同事:“那你离我远点。”


6、一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来,说:“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道:“你这手应该抹护发素啊。”


7、姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。
不料,第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。
而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。

笑喷,脑洞大开的逗B

1、女友恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。


2、昨晚前男友喝的烂醉,打电话给我求和好,我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我,根本就没有诚意,哼!


3、我们那么相爱,可因为我穷,却被你父母活活拆散,所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。


4、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲,一口一口旁若无人。。。弄得候车室里都是榴莲味。
我实在是看不过去了走过去对那姑娘说:这是公共场所请你考虑大家的感受,能不能也喂我一口。


5、小时候爸爸说让我要么读书,要么回家帮他喂猪。
我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。


6、刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”
我大惊失色:“你谁?!为什么你的手会那么大?!”


7、向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!
殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?


8、今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!!
当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!


9、没我在的日子里,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿双袜子,没事多玩手机,看书记得关灯,你要好好照顾自己,如果睡不着要多吃安眠药,无聊就烧烧头发,洗澡一定要用滚水,难过了就吸毒,要听劝,我是真心的为你好!


10、看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”
我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?


11、我这个人,一天到晚都离不开手机,今晚睡觉前,我终于忍不住开始思考人生:为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情,现在也不至于手机没电了。

爆汗,这就有点尬了

1、买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!”


2、现在的小偷是越来越善良了,今天在饭店吃饭,付账的时候发现钱包和手机都不见了。。。
跟老板说明天付,老板告诉我:刚刚有人为你付过了。。。


3、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!
文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!
我:擦!他细看材料,让返工你写啊?


4、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”
我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!”


5、一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说男方家挺有实力,是做铁矿生意的。
后来才知道,对方家是收废铁的。。。


6、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了:大清早的一点都不活泼,玩具不乱啃了,溜达也不出门了,就连破坏都不搞了!!非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通,赶紧询问情况,医生:“约的九点为什么十一点才来?”
老妈:“太冷了起不来床!”
医生:“狗也是。”

她们的三大法宝

女人这一生,一直不断的在变强大当她们还是小女孩的时候,爸爸妈妈叫她们小公主,衣来伸手饭来张口,还被调皮的男孩欺负。当她们成了少女以后,欺负他们的男生少了,故意讨好她们的男生多了,甚至有时候可以让男孩替她们跑腿。。。当他们变成老婆的时候,变得更强大了,可以掌握家庭财政大权,甚至可以让一个男人跪搓衣板。。。当她们变成丈母娘的时候,战斗力更是爆棚,车子、房子、票子是她们的三大法宝!

校园逗段笑死人

1、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!


2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。


3、给在校学生一个忠告,上学期间适宜喜欢有钱的同学,这样就不会因时间的流逝而移情别恋。


4、学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。
过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。


5、室友:“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?”
我:“当爹以后。”
室友。。。


6、屋里有蚊子,室友就喷了大量灭蚊剂。
我受不了那个味道就随口说:“这东西闻多了对男人不好,小心硬不起来。”
室友赶紧把窗户打开,说:“终于明白灭蚊剂的原理了,蚊子硬不起来就没办法叮人了。”
我擦。。。


7、老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室
第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头
第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室!

很难和优秀挂上钩

女人都喜欢男人“聪明”、“优秀”、“爱好广泛”,可这些具体体现是什么呢?打游戏厉害、会抖机灵算聪明吗?学霸算优秀吗?喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗?都不是。能赚钱叫聪明;有身份有地位的职业叫优秀;打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。归根结底,男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。

爆尬,二货的笑,笑的可有劲啦!

1、和二货朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他:想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。


2、刚刚在节目看到了一个中美混血儿,喜欢的不得了,就激动地对身边的男友说:老公!老公!你看!混血儿多可爱啊!以后我也给你生个混血儿吧!
然后他脸都绿了。。。


3、一小伙子抱着一只兔子上车,司机拦着他喊:“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗?”
小伙子不慌不忙转身道:“师傅,这是食物!”


4、坐公交,因为人太多,有一女的就把窗户开了一点,旁边一老头很凶的说:“我不能吹风。”砰的把窗户关了。
那女的也很生气的说:“你是骨灰啊,一吹就散啊?!”
老头$#%^$#%


5、我问算命的:“我还能减肥不?”
算命先生掐指一算:“你小减可以换衣服,大减可以换丈夫!”
我又问:“要是不减呢?”
算命先生:“那你就换床呗!”


6、怎么撩男孩子,我闺蜜说很简单,拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔:“哎呀,不小心弄多了,来,伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。

雷翻家长的小朋友

每天晚上睡觉前,我都会给儿子读故事,儿子听得津津有味,总是听了一个,还要听一个。那天晚上,我读了几个儿子从没听过的故事,他越听越精神,我越读越困,最后我央求儿子:“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答:“妈妈,你可以闭着眼睛读。”

研究男女问题的搞笑段子

1、女生的逻辑是,我不找你,不是不想你,是你不想我。


2、当女人说:“今天得把这事说清楚时”,男人就知道,这事永远说不清楚了。


3、表白被拒了?究其原因,主要有三点:Ta有眼无珠,Ta不识好歹,Ta脑子有毛病。


4、有钱人追你只是想睡你,但穷人追你是想睡你一辈子,外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母,想想哪个更可怕。。。


5、女人啊就不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,她就没话说了。


6、在事业基本定型的年纪
女人要想要凸显自己可以去保养,化妆,整容,P图;而男人的最有效率的选择是吹牛。


7、晚上早点睡吧,别空想了。你喜欢的人可能已经,搂着别人睡了。

妙侃生活,有道理又幽默

1、随口答应不如认真拒绝。


2、勇敢是冲动的完美借口,理智是懦弱的最佳托词。


3、长的漂亮的小孩调皮是卖萌,难看的小孩调皮是皮痒。


4、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。


5、人其实挺矛盾的。总是希望被理解,又害怕别人看穿。


6、你是个成年人了,不要再在朋友圈编造自己的人生了,是时候开始在简历上编了。


7、一直说要坚持下来的事很少能坚持下来,真正坚持下来的事大都是在不知不觉中完成的。


8、胃提醒我该吃饭了,脂肪在默默点赞,大脑告诉我要稳住,手不自觉地点开了外卖。。。


9、甲方每次提要求,你都感觉他要开发一劳斯莱斯,等你给他把配件都做好了,发现他其实是要做一个板车。


10、一群朋友里,最后总有一个人会参加其他所有人的葬礼,也总有一个人不会参加任何人的葬礼。如此不公平,可都想做那个能参加所有人葬礼的人。

帮你练小号呢

回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。 

有我脸这么大吗

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗,看服务员那么帅,心想调侃一下,就问;“大碗多大?有我脸这么大吗?“服务盯着我看了一下说“不好意思,没有这么大,和你脸那么大的,我们只有洗菜的盆! “我。。。
回到顶部