1、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。

有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。

于是逗他：“你想不想吃呀？”

他说不吃。

我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”

2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。

病人：那该怎么办？

医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

3、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。

回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。

看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。

妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

4、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，

我一拍桌子说：疯狗你骂谁？

这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！

1、在这最美好的年纪遇到你。。。。。。算我倒霉！

2、打孩子是非常错误的教育方法，会给孩子留下极大的阴影，造成非常负面的影响。至于是什么影响，目前我还不太清楚，等我孩子长大了，再告诉大家。

3、多年后，我若未嫁，你却成家，那么叫你的孩子放学小心点。

4、总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好！

5、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍。。。。一款特别好吃到哭的狗粮。

6、小时候家里穷，看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报，心里特别羡慕。。。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来，贴在了我的床边！

7、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起。。。

8、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

9、公司那帮人真的太过分了，现在正是夏困的时候，打盹很正常嘛，她们一个个的睡觉我都没意见，等到我打盹的时候就都反对了，还大喊大叫的，搞得我车都不想开了！

10、这不辞职，由于我是部门主管，于是临走前，老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置！
想了想部门员工实际情况，大概分为两种情况，元老派和新手派，元老派那些人呢，太过于保守，只会按部就班做事，而新手派，经验不足，管理起来肯定不行！
经过我深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。。。

1、俩小孩聊天
A：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆。。。”
B：“他没骂你？”
A：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”

2、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 我一时没忍住进去试穿了。
穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”
服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”
正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

3、前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？
这货沉思了一会儿对我说：叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。

4、今天接外甥放学，他很开心的喊着“舅舅、舅舅”跑出来。
看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？”
他说：“长这么老，留给你吧。”
那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。”

5、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：“你学习退步了！”
儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！”
我更听不懂了：“什么叫划算呢？”
儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！”

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

老师：（我晕）……这个不行……换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师：（晕死）……不行……再换一个。

小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师：……

在微信说“生日快乐”，会有二十四个蛋糕掉下来；在微信说“么么哒”，会有二十四个亲吻掉下来；在微信说“想你了”，会有二十四个星星掉下来。。。在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来。

1、学理科的学渣有一个重大发现：除了语文书，其他书上就没有中国人了。。。

2、对学渣而言，大学毕业以后，就很难遇到对的人了，遇到了，是你命好，遇不到，是人家命好。

3、考试还有最后两分钟交卷，发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。

4、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。
舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。

5、物理课上，老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？
小明：被环卫叔叔铲走了。。。

6、我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”
室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”

7、晚自习上课。。。
老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。
同桌：老师，这明明就是有利啊。。。
老师：滚，明天你不用来了！

8、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。
一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？
另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床！
一宿舍人笑喷。。。

1、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。

2、买车前后对待公交车的态度变化：买车前：怎么还不来。买车后：怎么还不走。

3、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

4、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

5、小时候吹过蒲公英的人注意了，蒲公英是会转世复仇的，它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品，在你经意或不经意间，带走你的头发。

6、我们应从牛、河马、大象身上深刻的认识到，光靠吃素，还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。

7、谁说生活没有美好呢？你看，偶像剧般的爱情故事其实就发生在你闺蜜身上，美若天仙不努力也能红的就是你小学同学，一夜暴富的天命锦鲤就降临在了不如你的人头顶。美好处处都在，只是从来不在你身上而已，所以，千万不要对生活灰心呀！

8、今晚赌球，要是赢了我请你吃海底捞，输了请你去海底捞我！！！

“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？““第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”