一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静埃”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来１

、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃。。。
跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

2、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

3、有对夫妇在吃饭，女的有孕在身，她看了一眼大腹便便的老公，然后摸着自己的肚子，说：“宝宝呀，真该让你爸怀你，你妈的肚子也就是個经济适用房，你爸那肚子可是个大户型！”
老公一拍自己多肉的大肚腩，苦笑道：“那是建筑面积大，墙体太厚，实际居住面积没多少！”

4、A、B、C三人去看心理医生。
A：“我想跳楼。”
B：“我想卧轨。”
C：“我想结婚。”
心理医生听后，对C说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

5、一个人发朋友圈：“不是我吹，以我女儿现在的成绩，和我对我们两口子经济能力的预测，不瞒你们说，以后整个城市的街道都归我女儿扫。”
好友A：“据我观察我女儿上网课的情况，她们将来可能是同事。”
好友B：“麻烦让她们扫干净点，我儿子有可能睡在街上。”

6、两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

7、一位出国多年的经济学家回国讲学。
记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”

姐姐和姐夫吵架了，姐姐很生气，回来家里住了十天有余，姐夫怎么劝也不回去，索性跟着住这里了。事不关己高高挂起，天热，我每天穿着超短裙在家里走来走去，今天又是如此，姐姐果断拉着姐夫回去了。晚上老妈看着我哈哈大笑，怎么样，听妈的没错吧？

1、一个朋友去相亲，对方上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？”
朋友思考了片刻说：“我一个人挺好的！”

2、男士钱包就像男士乳头一样，没什么用。
男朋友过生日，我送了他一个名牌男士钱包，他欣喜地接受了，并感动万分。
殊不知这是我在他柜子里翻出来的，前年生日我送他的。。。

3、我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭
每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂
后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”
哎，男人的心思真难捉摸……

4、我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。
一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”
我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”

5、一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。
今天，我又点了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已经认识我了，笑着说：“妹子，看你皮肤白亮、容光焕发。”
我正开心中。。。
大姐坏笑着又说：“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”
我。。。

1、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。
我：“师傅，你手机能不能调成震动的！太吵了！”
电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”
我。。。

2、今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了南极和赤道！
还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！

3、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。

4、这是一个有个性命攸关的冷知识：我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素，主要存在于番茄的茎叶中，但完全成熟后的果实中也会有少量，一次摄入太多的话，成年人也会致死。
具体说量的话。。。
大概一天吃4吨番茄就会死！

5、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！
听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分，终于看到了女神。。。的素颜。
他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。

6、晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位，结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？”
大哥一脸懵B的看着我：“手机没电啦！”
我。。

1、“从前，三角形，圆形，平等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天，圆形，平等四边形和梯形都来了，只有三角形没有来，这个情形叫什么？”
“全等三角形”

2、“从前有个人姓铁，他从小就不长头发，请问他得了什么病？”
老铁没毛病！

3、有一天
白气球遇到黑气球
一见面白气球二话不说就打了黑气球
黑气球非常生气
于是，它做了一个决定
。。。
。。。
。。。
告白气球！

4、小白兔蹦蹦跳跳的来到商店“老板，来包跳跳糖！”
老板给它拿了一包，小白兔蹦蹦跳跳的走了，老板说怎么不给钱？
小白兔蹦蹦跳跳着说我是只兔纸哪来的钱呀。

5、某植物学家对一农民说：“你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。”
农民说：“我信，比如黄豆就有思想，豆腐脑嘛。”

6、招聘岗位：游泳池救生员。
要求：能喝。

1、爱情里，信任最重要。因为，你和一个女人在一起的时候，你怎么确定她不会告诉你老婆呢？

2、希望有个人，一到夜里十二点，就一棒子给我打晕，第二天早上七点，再一盆冷水给我泼醒。

3、主动追女孩的都有自信，被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊，比方说，我是夹在这两者中间进退两难。。。

4、男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆车不说，还没那么多破事。

5、早上起来一看外边下雨呢，单位估计也没啥事，干脆不去了吧！然后回头看了一眼被窝里的媳妇，我决定还是去上班吧！

6、20岁的时候，下雨了，你希望你男人可以在暴雨中跟你热烈拥吻；40岁的时候，下雨了，你希望你男人可以想起来外面还晾着衣服。

7、现在的小姑娘啊，小小年纪打扮的花枝招展的，这么冷的天非穿个丝袜，裙子短的让人看不下去，有胸没胸也要挤个沟出来，再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。
这些都还不可气，最TM气人的是要个号码都不给。

8、长夜漫漫，无心睡眠，好羡慕你们单身狗的生活，睡眠质量佳~~~我后果佳丽50G，每晚都为了宠幸哪个而忧心，甚是乏累啊！

1、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

2、老婆看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”
老公：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”

3、老公：“什么？你又要买新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”
老婆：“我可不是一个爱管闲事的人。”

4、“听说老板决定要大裁员了！”
“这你还不知道，跟我们无关。他是跟他老婆吵架，威胁要把她所有的亲戚全裁掉。。。”

5、在家里说一不二的老婆问老公：“老婆与情人，有啥不一样？”
老公答：“前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。”
“你喜欢哪个？”
“我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎！”

6、老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？
夫：可以。
妻：这件呢？
夫：还行。
妻：那件如何？
夫：不错。
妻怒：说个好字会死啊。
夫：好。。。贵

7、晚上天晚上，老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着老公说：“我知道你在想什么！”
他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

下班后不交际，直接回家玩手机，被笑话是宅男。
寺院里天天念经不干活，闲混着，混着混着就混成高僧了。

有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。