非常开心

爆笑逗B:被老婆打伤之后

1、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。


2、被老婆打伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。


3、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。


4、人生真是有得就有失,我有人朋友找了个非常有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但却失去了烦恼!


5、真想把我在北京住的房子卖掉,来一次说走就走的旅行,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,可惜房东就是不同意。


6、收一个关门弟子,学费1888。只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。


7、哥们的自行车被偷了,然后朋友圈出来这么一条:“我的爱车!!以后你在别人的胯下一定要幸福啊!!!


8、商场里,我站在店门口迎宾,这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来,问:“请问,你知道这里的WC在哪吗?”
我一愣,抱歉的说:“真不好意思,美女,我们商场没有这个品牌的!”


9、今天在餐厅碰到老同学了,他误以为我是服务员,还对我说:“服务员,点餐。”
我赶紧解释:“我不是服务员,你看我这样子像服务员吗?我是这里打扫卫生的。”


10、公司安排我和一女同事出差。。。
晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!”
房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。
不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!!!

不想换了

某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”

为了狗肉而离婚的夫妻

一个十岁的小孩告诉我,她爸爸妈妈离婚的原因是为了一盘狗肉。小孩肯定地说,真的,就是为了一盘狗肉。

开饭了,饭菜都齐了,最后一盘狗肉也上了桌。一家三口端起了碗,男人女人各夹了一块狗肉。

女人:这狗肉怎么变辣了?让你加点五香粉,你搞什么鬼!

男人:我加了点辣椒粉,吃起来刺激点。

女人:狗肉只能加五香粉,加了辣椒粉还算什么五香狗肉!

男人:现在饭店里的菜都喜欢加辣椒粉,吃起来有味道。

女人:你喜欢有味道,到饭店里去吃好了!

男人:我想在哪里吃就在哪里吃,这是我自己的家!

女人:在自己家里,就要遵守家庭规则!

男人:我怎么不遵守家庭规则啦?只不过在狗肉里放了一点辣椒粉,连这点自由都没有吗?

女人:我不喜欢吃辣,你考虑过我没有?

男人:你不吃的东西,也要别人跟着你不吃,为什么处处要称你的心,你考虑过你丈夫没有?

女人:你还知道自己是丈夫?你明知道我不吃辣,你是存心不让我吃啊!

男人:我犯了什么罪?只不过加了点辣椒粉,你就上纲上线,我看你才是不想让人好好吃饭!

女人:这不是一点辣椒粉的问题,这是你心中没有老婆!你的良心让狗吃啦?是谁一天到晚辛辛苦苦伺候你?你不体谅老婆,反倒无事生非捉弄人!

男人:你辛苦,我倒成了游手好闲之辈啦?你忘记啦,谁对家里贡献大?谁挣的钱多?你身上穿的、戴的,都是谁买的?

女人:照你这么说,我是靠你养活的?现在我把戒指项链还给你,你爱送给哪个女人现在就去送,你当我养不起自己?

男人:你真疯啦!我看你是好日子不想过了,没事找事!告诉你,不要惹我心烦!

女人:你才疯了!你心烦啦,看着我不顺眼,早说好了!我让位,省得成你眼中钉!

男人:我看你才是早有人了吧?出来亮亮相,我也可以挪窝腾出来。

女人:你不要脸,欺人太甚!明天就散伙!

男人:是你先说我的,怎么啦,还要让我向你道歉?你想散就散吧!

女人:散吧!当谁不敢,说出的话别收回,收回就不是男人!

男人:你那么横,那么凶!散了,看你找得上什么主!

女人:死了张屠夫,不吃混毛猪,是你逼我的!

男人:不要把话说绝,别后悔!

女人:别??拢∶魈煲辉缑裾?旨??br>男人:哼!去就去!谁怕谁!

女人:咦?你真疯了!竟敢摔盘子,这盘狗肉又碍你什么事!

男人:哼!家都不要了,还心疼狗肉!

女人:好!你摔!你扔!我帮你一起摔!一起扔!这家早完早好。

两人乒乒乓乓,终于互相打了起来……

女人被推倒在地,摔断一条胳膊。男人的脸,被碎碗片划得一脸鲜血。两个星期后,男人和女人办了离婚手续。

十岁的小孩问我:为什么大人这么笨?一盘狗肉,取出来一半,想吃辣的加辣,不想吃辣就吃不辣的,不就成了吗?

幽默夫妻雷事儿多

妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了1妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是不要钱的1丈夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了1

精彩爆冷的古今黑段子




1、邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。”


刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!! ”



2、青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?”


禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。


青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?”


禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。”



3、公交车上有人放了一个屁,满车人掩鼻,唯独一人若无其事。


旁边人叹道:“你真厉害,这么臭你都不怕。”


那人笑道:“哪里,我只是职业特殊,早就习惯了。”


旁边人又问:“莫非你是公厕管理员?”


那人诡秘一笑,在他耳边轻声说道:“其实我是国足的队医。”



4、赵云把阿斗缚于胸前,冲入敌阵。。。


曹操:哇,那个白衣MM是谁? 


曹虹:主公,她说她叫赵紫珑


曹操:胸好大,传令下去不许放箭,抓活的。。。



每个人都丑得很平均

这个世界上,没有什么外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起当枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都丑得很平均。
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